MoLinO De ViEnTo

A mi más grande influencia...

2011-08-16T09:27:00.000-07:00

¿Cómo olvidar 1995? Sería como olvidar a aquella niña de 4to de primaria que creía en el ratón de los dientes, en los Reyes Magos o en Santa Claus; que pasaba las tardes jugando en las jardineras de mamá con muñecas y cochecitos simulando una selva, coleccionaba los pepsilindros de Micheal Jackson, amaba el basketball, los perros, las sabritas y era el más grande relajo de su clase en la escuela; las observaciones de mis boletas estaban repletas de “Vas bien, pero deja de contar chistes” “Buena alumna pero falta disciplina” “Distrae mucho a sus compañeros”... etc. Es tan cierto eso de que la personalidad se forma desde chicos; en conducta siempre fuí un desastre.

Recuerdo que fué una noche de televisión con papá y mamá cuando la ví por primera vez. Raúl Velazco presentó en SIEMPRE EN DOMINGO a alguien que indirectamente marcó mi vida en muchos aspectos, ví por primera vez a una chica no muy alta, de cabello negro, piel blanca y una guitarra en mano cantando ESTOY AQUÍ. Bastaron los primeros segundos de una canción para que me cautivara por completo y captara por completo mi atención, atención que no lograba fijar en nada ni NADIE por mi personalidad desastroza y dispersa; pero con ella fué diferente. ¿¿QUIEEÉN DEMONIOS ES ESTA MUJER??? No lo sabía, pero su nombre no se me olvidó nunca, desde el primer momento en que la ví quise ser ella, quería su disco, quería sus canciones, quería tocar la guitarra... Encontré un ídolo y un modelo a seguir que me tocó con su música.

Solíamos viajar seguido a la Ciudad de México para visitar al ortopedista, a algún doctor o ir de compras, una de esas tardes fui con mis papás y mis hermanos a comer a Kentucky y era la típica era noventera en la que los restaurantes tenían rockolas en el interior; tenía 8 años y le pedí unas monedas a papá para ir a buscar unas canciones en ella... ¡ La encontré ! Y fuí feliz comiendo pollo empanizado mientras escuchabamos Pies descalzos, Dónde estás corazón, Antología y Estoy Aquí... Mi papá me regaló ese casette, mismo que acabó desgastado de tanto que repetía sus canciones en mi cuarto y soñaba con ser cantante imitando a mi artista favorita frente al espejo moviendo el cabello y copiando sus gestos; fuí tan fan que en la escuela mis amigos me llamaban por su nombre.

El tiempo pasó y recorrimos nuevas edades, me volví loca con ¿DÓNDE ESTÁN LOS LADRONES? Y su look rebelde y desaliñado, fué en la secundaria cuando ya no me bastaba con simplemente cantar, pues al escuchar sus canciones y cerrar los ojos imaginando que era YO quien cantaba quise aprender a tocar la guitarra y recuerdo perfectamente cuál fué la primera canción que saqué...

“¿Dónde estás corazón?...

ayer te busqué...

entre el cielo y el suelo mi cielo y no te encontré...”

...Re mayor

Tocar la guitarra fué la puerta para que decidiera ser músico el resto de mis días, fué como salir a respirar después de estar bajo el agua y se volvió una extremidad más de mi cuerpo, tan necesaria como mis brazos, pues al tocar mi guitarra sentía que era mi propio corazón el que cantaba y latía al mismo tiempo; una cosa llevó a la otra cuando a los 15 comencé a escribir mis canciones por aquel primer novio al que le escribí más de diez.

Siempre he llevado parte de ella en mis letras y melodías, el tiempo ha pasado y he tenido la dicha de encontrar un estilo propio motivado por múltiples y diversas influencias, vivencias, experiencias de vida... pero sin duda la más grande de ellas es indudable, a través de ella descubrí el efecto que puede tener la música en un niño, en la gente y en los corazones.

Yo quise tomar ese camino... quise hacer eso, hacer sentir a la gente así... tocar el corazón de un ser humano de la forma en que ella tocó el mío.

Creo que todos los músicos tenemos un primer ídolo que forma parte de nuestras raíces...

El mío se llama Shakira...

... y GRACIAS!! por eso y más.

La puerta que se abre...

2011-07-13T18:57:00.000-07:00

He vivido la vida al compás de la música desde que encontré que mi vocación era dedicarme a ella para siempre; le he dedicado mis sueños y noches en vela, mis tristezas y alegrías, mi austeridad y mediana abundancia, cientos de cafés preparados en mi trabajo, críticas, halagos, frustración, traiciones, risas, fuerza, actuaciones dignas de un oscar, rupturas amorosas, colecciones de momentos geniales, grandes letras e intentos fallidos... cosas buenas y malas que han puesto a prueba mi fortaleza y sobre todo mi paciencia, pero sin embargo he disfrutado cada momento y parte del camino.

Podría parecer una relación enfermiza, un “¡Pegame pero no me dejes!” pero no se trata de ser masoquista, se trata de vocación y fé, nadie dijo que los logros en la vida eran fáciles, si así fuera no habría ninguna razón para distinguir a un GANADOR.

Había pasado un largo tiempo golpeando una puerta que no sonaba hueca sino de material firme, llegué a sentir esa puerta tan sellada y rígida que llegué a pensar que en realidad solo estaba tocando una pared en donde todos los demás aseguraban que había una puerta, quizá la puerta estuvo ahí, pero no logro distinguir cortes que señalen su previa existencia y mis manos ya están rojas y maltratadas por llevar noches y días golpeando sin resultado alguno. A pesar de todo me aferré a que la puerta estaba ahí, algo dentro de mí me decía que quizá la clave no estaba en golpear fuerte y desesperadamente, sino golpear con la suficiente paciencia para no desgastar mis puños, ser constante y tener fé. La puerta se va a abrir.

Escuché la convocatoria de canciones para Pequeños Gigantes y mandé mis mejores cartas para competir, recibí una llamada para informarme que tenía dos canciones dentro del programa y la competencia; fué una emoción grande, sentí que la “pared” de la supuesta puerta después de tiempo de golpearla y golpearla se cuarteó levemente, “Voy por buen camino” -me dije a mí misma- “Sigue golpeando, sigue golpeando” esa abolladura reafirmó mi fé. Debo confesar que no era una fiel expectadora del programa, pero busqué a los niños en youtube para identificarlos y percibir sus estilos, cuando escuché a Magaby pensé en BESOS DE ABRIL, la mandé pensando en ella; tras conocer que esa canción estaba dentro y además le fué asignada a ella la pared se cuarteó más, uniformemente y casi pude distinguir que comenzaba a tomar forma de puerta.

Jamás imaginé que los autores tambien saldríamos en el programa, fué toda una experiencia y muy divertida, me emocioné al ver a la intérprete ideal cantando esa canción en televisión y la decisión del jurado fué unánime a nuestro favor, fué un golpe fuerte a la puerta y ya alcanzaba a percibir luz del otro lado; faltaba la votación del público que nos favoreció todavía más, fué a favor de BESOS DE ABRIL, y anunciaron que la canción había entrado al disco.

La puerta se derrumbó, se abrió agresivamente derrumbando tambien mis miedos. Fué un logro no solo para mí, lo fué para mis coautores, para la gente que cree, que percibe la textura de un sueño tangible, para todos los que han creído en mí, como una prueba de que los sueños son propósitos que se vuelven realidad.

Hoy se ha abierto la primera puerta en donde parecía que solo existía una pared, falta mucho por recorrer, por crecer, logros y canciones por escribir, sin embargo una primera vez es única y por eso lo vuelve tan significativo.

Gracias a la música por demostrarme que la paciencia es oro.

Por nuestro primer gol.

El primero de muchos.

El amor... mi versión

2011-06-18T18:45:00.000-07:00

La ciudad abrió los ojos, y el movimiento de los autos fluyó poco a poco como una gotera que se abre hasta convertirse en un derrame desesperado e incontrolable... Tráfico. Se ha vuelto casi rutinario caminar por esas calles y dar vuelta hacia la izquierda buscando llegar a casa, pero esta vez fué diferente, acomodé mis audifonos y me detuve justo en la calle donde doy vuelta para amarrar una de mis agujetas cuando escuché una voz interna preguntándome “¿Quién eres?” una pregunta simple y vanal, sin embargo la segunda vez que la escuché en mi mente algo me llevó a pronunciarla en voz alta... “¿Quién eres?” Me lo pregunté a mí.

El recorrido fué diferente, poca gente sabe quién es, a dónde va y lo que quiere, lo que busca, lo que espera de la vida y de sí mismo, pero si pudieras describirte en una palabra ¿Cuál sería? Esta vez hubo tráfico de la ciudad pero se presentó en mi cabeza disfrazado de palabras: Soy música, melodías, vivencias, hija, amiga, canciones, lucha, corazón... Pero ninguna que describa mejor a un turista vagabundo de la vida como yo: Soy... PASIÓN.

Un ser apasionado es ambicioso por naturaleza, considero que pocas veces nos hemos detenido a mirar atrás para ver el camino recorrido, dónde estabas hace un año, hace dos; puedo recordar la sensación de mis 14 años, esa mano izquierda torpe intentando tocar una paracho sometida por la derecha para acomodar los dedos que sufrían y se doblaban; esas HORAS encerrada en la recámara intentando tocar un acorde, maldiciendo mis dedos de cartón y las 150 veces que me rendí prendiendo la televisión con la guitarra al lado como un enemigo, ahí tan quieta que parecía burlarse de mí; 150 veces que me levanté para volver a intentarlo.

Tocar la guitarra fué algo que me OBLIGUÉ a hacer y hoy puedo decir que fué la mejor decisión de mi vida, pues en algún momento ella tenía que caer, estaba diseñada para mí, encontré la extremidad que le hacía falta a mi cuerpo y vida; fué la puerta para encontrarme de frente con lo que hoy da sentido a cada uno de mis días: Escribir canciones. Mi razón, mi motivo, mi motor, mi recompenza... tiempo después con mi primera cancion terminada descubrí lo que quería hacer toda la vida; tanto así que resulta tan difícil recordar cómo era antes.

Es impresionante la manera en la que una pasión mueve al ser humano, caminar cientos de millas, mojarte bajo la lluvia imprudente, tocar a los 15 años en bares, ser mesero, recepcionista, bartender, barista de café, estudiar una licenciatura, llorar, desvelarse, sentarse desecho de cansancio en un andén del metro, desvelarse hasta madrugada, no dormir en días enteros, comer del carajo, alejarte de tu familia extrañándolos todo el tiempo, asumir que eres un nómada sin más nacionalidad que el suelo que pisas HOY.

¿Porqué haces todo esto? ¿Para quién? ¿Por quién? Por un amor, es el poder de una pasión aferrada a un sueño, pues la vida es un maratón de resistencia y lucha. Debes de estar inevitable, ciega y estúpidamente enamorado para aguantar todos los golpes que desata ese amor.

Ese amor se llama Música.

¡Bring it on!

Para mi sister Paty...

2011-03-09T21:55:00.000-08:00

Aveces me siento tan frágil. Más frágil que una flor recién nacida o una película de jabón en aquel instrumento de burbujas con el que juega un niño; más fragil incluso que un barco fabricado con una hoja de papel, ese barco que sobre la mesa se ve estable y sin embargo se destruye cuando lo arrastra la marea de la lluvia en la ciudad.

¿Alguna vez has sentido ese sentimiento de extrañar a alguien que no está contigo? Alguien que aunque no ves con los ojos lo sientes más allá como si existieran lazos de sangre y de aliento, alguien a quien llevas en cada paso que das, en cada día que vives, en cada sorbo de vida que te tomas y que forma parte de tu ser de tal forma que incluso se manifiesta en muchos de tus gestos y expresiones verbales.

Tanto tengo de tí que incluso personas que no nos conocen a ambas sabrían que somos familia más allá de los rasgos físicos que compartimos como la piel blanca, los ojos razgados o la voz, ¡LA VOZ! Recuerdo que muchas veces amigos que llamaban a la casa te confundieron conmigo y viceversa argumentando que teníamos la misma voz, y otros decían que eras una versión de mí más alta y de cabello chino. Me parezco tanto a tí que nuestras expresiones son tan iguales, palabras incluso que muchas veces de niñas con intención te copié, ese sentido bonachón hacia la vida, despreocupado, valemadres. Recuerdo tantos momentos contigo que jamás terminaría de mencionar; compartimos cuarto hasta mi primer año de prepa, las peleas de almohadazos, los juegos con barbie y ken, los nombres de nuestros osos de peluche, esa vez que te rompiste el brazo porque nos gustaba subirnos a los árboles, tu afición por las historias de fantasmas, las pláticas con la luz apagada antes de dormir hasta la madrugada, cómo asustabamos a Luis con las tortugas porque le daban miedo o que siempre eras la última en salir cuando mi papá te pitaba horrible con el cláxon afuera de casa para llevarnos a la escuela.

¿Cosas “malas” en ese entonces? Ahora me parecen absurdas, odiaba que te encerraras en el cuarto con seguro cuando yo quería entrar, tus baños de hora y media, que me criticaras porque me gustaban los Backstreet Boys o La Onda Vaselina; sin embargo cuando comencé a tocar la guitarra y escribir jamás hiciste ningun comentario malo al respecto sino todo lo contrario, siempre me diste ánimos y me dijiste que lograba muchas cosas para mi edad, que mis canciones te gustaban y que cantaba bien, que era buena. Recuerdo cuando el tipo que odiabas en la secundaria unos cuantos años después se convirtió en mi novio y me dijiste “ANDA CON QUIEN QUIERAS MENOS CON ESE!!!” jamás lo tragaste. Nunca. Y sin embargo aunque fueras grosera con él y nisiquiera lo saludaras para mi eso era EQUIS, el solo fué mi primer novio y tu siempre vas a ser mi hermana.

La vida nos llevó por rumbos diferentes, como debe de ser, así pasa, crecimos y yo decidí salir de casa para estudiar música y buscar el sueño de mi vida, tú te quedaste unos cuantos años más con papá, mamá y luis en la casa hasta terminar tu carrera, nos veíamos en vacaciones y de repente hablábamos por teléfono hasta que te envolvió aquella magnífica historia de amor con el chico extranjero guapo y agradable de La India.

¡A todos a los que he contado tu historia se sorprenden tanto! Debo admitir que me encanta escuchar y ver sus reacciones; hace dos años que te acompañé al aeropuerto del DF para tomar tu vuelo a Delhi y recuerdo perfectamente la imagen de cuando entraste en la sala de abordar a donde ya no podía pasar yo, hoy confieso que de regreso a casa caminando en el aeropuerto lloré por asimilar que te fuiste al otro lado del mundo; no te volví a ver hasta hace unas semanas que volviste para trabajar en Cancún, nunca voy a olvidar ese viaje contigo y mis papás, Xcaret, Isla Mujeres... pero sobre todo mi sentido de pertenencia al verte otra vez; cuando nos metimos al mar y platicamos mientras esquivabamos las olas con el nivel de agua hasta el cuello te sentí feliz; feliz contigo misma y felíz con él, así fué como yo tambien me sentí felíz por tí.

Hoy te vuelves a ir para encontrarte con él y no sé bien cuándo regreses, me siento contenta de ver cómo has crecido y la capacidad que tienes para decidir, porque encontraste lo que quieres, y no sé cuándo vuelva a verte pero sé que asi pasen dias meses o años siempre estará esperando una conversación pendiente cargada de anécdotas y cosas nuevas, un abrazo fuerte. Reconozco que me siento triste al pensar que en los próximos 2 días te estarás alejando más y más hasta kilómetros de distancia, no te he visto en un buen tiempo y sin embargo te extraño, hoy puedo decir que estoy orgullosa de que seas mi hermana y que te amo con toda la extensión de la palabra.

Siempre pensé que tú y yo éramos diferentes, que a los ojos de la gente parecíamos medio locas, tenía razón. Una viajera del mundo y una escritora apasionada son las hijas de Lulú y Fernando.

Un 31 de Diciembre sin igual...

2010-12-31T16:06:00.000-08:00

Sonó mi despertador a las 6 de la mañana, demasiado temprano para desayunar algo, sólo fuí a la cocina, me serví un vaso de agua y me preparé para salir a trabajar en el último día del año; 31 de Diciembre del 2010; la Ciudad de México, extremadamente fría en estas fechas, se preparaba para recibir el último amanecer del año, un año que me ha dejado invaluables satisfacciones y logros, nuevas amistades y unas más que se fortalecen con el pasar del tiempo.

Hace mucho me pregunté dónde iba a estar en 5 ó 10 años, cómo iba a lucir cuando me mirara al espejo, dónde viviría y cómo sería el mundo; hace exactamente un año las cosas eran completamente diferentes, pues sin duda el 2010 fué crucial en cuanto a tantas cosas que viví y no podía dejarlo pasar sin escribir mi reseña personal y cómo me siento en este momento; hay cosas que son muy difíciles de expresar para mí si no son escritas, pues aunque hablo mucho y la mayor parte del tiempo soy un relajo, todo lo sentimental se me complica, me ganan los nervios, lloro, me trabo y soy un fatal desastre; es por eso que escribo mejor de lo que hablo, es por eso que nací para escribir.

A principios de este año apareció en mi vida algo que siempre había deseado, la puerta indicada y perfecta para mostrar mi música al mundo y transmitir todas estas emociones que me invaden y que han hecho de la música mi vocación, con esa puerta la oportunidad de hacerlas llegar a la gente, de comunicar, de aprender y crecer. Puedo recordar el día como si fuera ayer, me desvelé hasta las 5 de la mañana terminando mi trabajo final de 7mo semestre en Fermatta, teníamos que hacer un preskit acerca de nuestro proyecto y carrera que tuviera entre otras cosas un currículum, un demo, fotos, merchandising y una carta dirigida a alguien importante que quisiéramos que escuchara nuestro trabajo, días atrás mi profesor de composición me había platicado acerca del director de Westwood Publishing, y me mandó un correo diciéndome que estaría padre enviarle algo de mi trabajo para que lo escuchara, eran solo simples pláticas, un "Estaría padre" y ya.

Al redactar mi carta se me ocurría poner cualquier nombre ficticio a quien dirigirla, pues era un trabajo escolar, sin embargo se me ocurrió hacerla más real y me pareció buena idea dirigirla a Westwood... ¿Cómo era que se llamaba?... ¿Cómo era?... Busqué en mi mail el correo de mi profesor para dar con el nombre del director; ¡Claro! ahí estaba... Pablo Espósito.

Redacté mi carta a Pablo diciéndole en ella que era una compositora nueva, recién egresada de la universidad que buscaba una oportunidad en la música. Me dieron las 5 de la mañana y tuve que irme a trabajar sin dormir, pues entraba a las 6 a Starbucks, y había terminado todo pero aún me faltaba imprimir, tendría que correr para llegar a la clase a tiempo. Fué un malpaso horrible, sueño atrasado de días por la semana de exámenes, tanto así que nisiquiera los shots de espresso pudieron hacer gran cosa por mí, sin embargo terminé y llegué a la clase, tarde, pero llegué y mostré mi trabajo que quedó de lujo, yo solo podía pensar en irme a dormir, mi aspecto era peor que un zombie de videojuegos. Mi profesor era Sebastián Otero, un gran amigo que conozco desde mis primeros semestres y siempre ha tenido gran fé en mí y en mi trabajo, terminó la clase y todos salieron corriendo cual timbre de primaria para el recreo, yo me quedé al final porque Sebas me dijo que esperara un poco.

Me felicitó por el preskit y me preguntó por mí.

- ¿Cómo estás?

- Me muero de sueño, entré temprano a trabajar, pero felíz porque ya terminaron los exámenes

- ¿A Starbucks? Te ves muy mal, tienes que descansar, ¡Ya salte de ahí! Eso no es para tí, tu tienes que estar en otro lado

El sentimiento corrió por mi cuerpo junto con un sismo de frustración, quería llorar pero me aguanté las ganas, sin embargo era inevitable que mi voz se quebrara un poco.

- Ya sé, me siento mal, la verdad no estoy bien, estoy harta, estoy hasta la madre de pararme a las 4 de la mañana para prepararle el café a la gente cuando sé que no pertenezco ahí, yo debería de estar escribiendo canciones, disfrutando de mi pasión.

- Pues hazlo, ya salte de ahí y ponte a escribir, eso es lo que tú haces

- No puedo, yo me propuse ganar dinero de donde fuera para poder sacar mi disco, necesito trabajar, ahorrar, y qué más quisiera trabajar haciendo lo que me apasiona, pero necesito una oportunidad y no sé donde buscarla.

- Le escribiste tu carta a Pablo Espósito

- Mmmm... si, la verdad no lo conozco pero sé que es director de WW, quería hacer mi carta real para que no se quedara en un simple trabajo.

- ¡El estuvo aquí la semana pasada! Vino de invitado a una clase, de haber sabido te lo presento

- ¿Tu lo conoces?

- Simón lo conoce de tiempo y Simón es muy amigo mío

(Era ahora o nunca) Mi voz se quebraba más...

- Sebas, yo tengo fé en mí, en lo que hago, en lo que puedo llegar a hacer, pero estoy desesperada, la verdad no soy felíz, es frustrante, yo te aseguro que puedo escribir grandes canciones, mucho mejores cada vez, PUEDO HACERLO, lo ÚNICO que necesito es una oportunidad, que los oídos indicados me escuchen, de nada me sirve ser sobresaliente aquí si de aquí no salgo nunca; tú conoces a esa gente, ayúdame a llegar a ellos, de corazón AYÚDAME.

Creo que Sebas se dió cuenta de mi sentimiento de desesperación y me dió su palabra de ayudarme, se quedó con el demo de mi trabajo para hacerlo llegar a Simón Medina y por medio de él a Pablo.

Ese día fué cuando comenzó una nueva etapa en mi vida, todo sucedió gradualmente, conocí a Simón para entregarle el disco y después recibí un email suyo felicitándome por mi trabajo y talento, ¡Le gustó mucho! y me dijo que en realidad era de lo mejor que había escuchado de un alumno en mucho tiempo. En Marzo conocí a Pablo en el Coffee Factory de Plaza Universidad, iba también Rodrigo Contreras, Saimon y Sebastián; Pablo me dijo que le habían gustado mucho mis canciones y que me veía como una compositora en crecimiento, me platicó que el ya no estaba trabajando en WW, y tenía un nuevo proyecto editorial llamado BOOMERANG LATIN MUSIC, su propia editora, me invitó a formar parte de su grupo de autores y de los talleres de composición próximos para diferentes artistas.

En los talleres conocí a mucha gente maravillosa e increíblemente talentosa, y eso me llevó a hacer grandes amigos nuevos, en realidad aprendí mucho más de ellos en un mes que durante semestres teóricos en la escuela, compusimos grandes canciones, fué una experiencia increíble y hoy me encuentro inmensamente felíz de trabajar para el equipo de Pablo haciendo lo que más amo en la vida.

Otro gran acontecimiento de este año fué la grabación de mi primer álbum solista, lineas atrás mencioné que entré a trabajar a Starbucks con el objetivo de ahorrar para eso y se volvió una realidad, cumplí un año en SBUX justo grabando voces en el estudio, el equipo que participó en mi proyecto fué una maravilla y Sebastián fué mi productor, sin duda OTRO NIVEL comparado con cualquier cosa que hubiera hecho antes, recibimos el MASTER hace apenas unos días, en este mes, un sueño hecho realidad.

Hace tiempo me pregunté dónde estaría hoy, y me llena de satisfacción saber que cada vez estoy más cerca de lo que quiero; estas cosas de gran valor hacen que mi 2010 haya sido único y con pasos agigantados, retomé la confianza en mi misma, tomé fuerza y hoy más que nunca nada ni nadie me puede detener. Muchas veces dudamos de nosotros mismos, de lo que hacemos, pero yo solo puedo decir que la vida me ha enseñado algo grande: Cada esfuerzo trae una recompenza.

¡Estoy ansiosa por comenzar un nuevo año con grandes historias por acontecer!

Porque vienen cosas GRANDES

Feliz año nuevo para todos, mis mejores deseos siempre.

Una realidad

2010-11-19T11:49:00.000-08:00

Una realidad es la existencia real y efectiva de algo. aquello que ocurre verdaderamente en contraposición con lo fantástico e ilusorio. Es inevitable pensar en lo importante que es para el ser humano "Volver los sueños realidad", cuando haces volar una pestaña que soplas al viento, cuando ves un bocho amarillo, cuando cumples años y soplas las velas de tu pastel, las uvas en año nuevo o la expresión de aquellas felicitaciones y abrazos al decir "Que todos tus sueños se vuelvan realidad".

Yo puedo definir mi realidad ahora; con el pasar de los años me he concentrado en cumplir mis objetivos con tremendo enfoque y visión; cuando era niña soñé alguna vez con aprender a tocar la guitarra, en la prepa soñé con estudiar en una escuela de música profesional, soñé con ser una artista completa y en constante crecimiento, soñé con escribir una canción; hoy me doy cuenta que muchas cosas que tengo ahora alguna vez fueron algo guajiro; sin embargo voy un paso adelante y a la fecha estoy cumpliendo uno de los sueños más grandes que he visualizado en mi vida: GRABAR MI DISCO.

La grabación de mi disco es hoy una realidad y no podía dejar pasar este proceso de cimientos sin escribir un blog para definir mi sentir; no es el primer intento que hago por lograrlo, sino el tercero, he tenido tropezones y caidas en el intento pero éstas solamente avivan el coraje por cumplir mi cometido, y cada vez que me levanto, me levanto más fuerte.

A mediados de Septiembre me reuní con Sebastián Otero, quien fué mi maestro en Fermatta y además es un gran amigo que conoce muchos aspectos de mi vida por los que he pasado; fuimos a desayunar y llevaba en la cabeza la inquietud de decirle mis planes; le dije en pocas palabras que estaba hasta la madre de que las cosas me salieran mal, un tanto desesperada y le dije que quería grabar mi disco, pero ahora si quería hacer las cosas bien, como deben de hacerse, sin favores de nadie y pagar cada peso que costara. Sebastián y yo comenzamos a planear el proyecto desde aquel día, después nos reunimos a seleccionar las canciones que en un principio serían 3 y terminaron siendo 4, 4 temas fuertes para comenzar.

Mi productor comenzó con la programación de las maquetas, las cuales estuvimos escuchando durante algunos días para después una vez listas entrar al estudio de grabación; se armó un calendario con dead lines y fechas establecidas para cada cosa. Sebas se encargó de reservar el estudio y contactar a los músicos de sesión ideales para mi proyecto.

Entramos a grabar el 2 de Noviembre en Honky Tonk, debo mencionar que tuve el privilegio de que grabaran los mejores, este día grabamos Bases con Zurdo Ortega en la Batería y Emmanuel Garduño en el Bajo, Diego Ortega fué quien seteó la batería y todo sonó más que increíble. El 3 de Noviembre fué dedicado exclusivamente a guitarras con José "Torta" Portilla y fué toda una experiencia, es sin duda de los mejores guitarristas que he escuchado, el ideal para empapar mis canciones de magia. El día 4 de Nov grabamos voz principal en el estudio de Fer Chávez y el 5 lo dejamos para grabar coros de los 4 temas; yo grabé todos los coros.

Después de los días de grabación dejamos reposar un poco los temas y mi productor comenzó a editar días después; el martes pasado comenzó la semana de mezcla con Gabriel Castañón y hoy precisamente me encuentro en el estudio escuchando como va sonando todo. Decir que estoy increíblemente FELÍZ por el equipo que forma parte de los créditos de mi primer disco definitivamente se queda corto, es mucho más que eso; ha sido una experiencia maravillosa, única y mágica en mi vida, sobre todo por lo significativo que es un PRIMER disco.

La tercera es la vencida y hoy mi primer album es eso: ES UNA REALIDAD.

Estoy segura que todos ustedes lo amarán tanto como yo, no solo porque ha superado mis expectativas en cuanto a cómo está sonando, sino porque es música escrita y producida con pasión directa del corazón, con algo qué decir. y con un gran camino por recorrer.

LM

El camino de un artista independiente

2010-10-15T11:25:00.000-07:00

Hoy desperté con un vistazo a mi realidad, preparé el café como cada mañana, respiré el aire frío común y tradicional de la temporada en el Distrito Federal que simboliza la entrada del invierno y con ello el final, la CODA de un año más que está por terminar.

Siempre al final del año es cuando comienzan las interrogaciones, las preguntas a uno mismo como ser humano, es cuando quieras o no, la conciencia te hace preguntas de tantas cosas que te hacen caer en razón de donde estás, qué parte del camino ya llevas recorrido, dónde estabas hace un año, hace dos y a dónde vas, qué es lo que viene. He de darme cuenta que estoy próxima a cumplir 22 años de vida, 8 de ellos tocando la guitarra, 7 componiendo y 4 buscando mi sueño musical profesionalmente.

He crecido como persona, como ser humano, ya no soy una ñiña que no tenía que preocuparse por nada más que alimentarse bien, crecer, jugar... cuando tus preocupaciones cotidianas eran tan simples como cumplir con la exposición de biología, con la calificación de inglés, no haber hecho la tarea de mate o que el chico que te gusta no te pela; recuerdo desde el momento de haber nacido que la música fué mi más grande inquietud, todos cuando niños alguna vez al ver los VMA'S o escuchar un hit en radio quisimos ser artistas, jugamos a ser cantantes frente al espejo y en la mayoría del grupo fué un sueño pasajero, una etapa de la adolescencia; para muchos de nosotros no, yo soy de la minoría que creció y guarda todavía en la sangre ese deseo y ese fuego que a muchos les podría parecer infantil.

La música se convirtió en mi forma de vida, mi manera de ver las cosas, mi caminar diario, mi conciencia y decidí hacer de ella no solo un pasatiempo, sino mi profesión; busqué ser una profesional de la música, estudiar y darle el lugar que se merece como carrera profesional; es por eso que estudié 4 años la licenciatura en composición con la guitarra como mi instrumento, mi primera lengua. No soy una novata en el sentido musical, absorbí de la escuela todos los conocimientos que pudo darme y me falta mucho camino por recorrer, lo sé, pero todo lo que tengo que aprender está mayoritariamente en la vida real, en el conocimiento empírico, en el "callo" que uno va adquiriendo al entrar a competir musicalmente con músicos tremendamente experimentados de LA VIDA REAL.

Puedo decir que mi carrera musical profesionalmente lleva más de 4 años en los cuales he tenido muchos tropiezos, errores, experiencias no gratas; me topé de frente a la realidad cuando recién llegué al DF y me firmó una disquera que me tuvo congelada 2 años, conocí de contratos, de lágrimas, de firmas, de la impotencia que se siente estar amarrado hasta los huesos, lograr salir y aventurarme con ojos cerrados a lanzar mi proyecto y mi disco independiente, el segundo intento que fracasó por confiar y rodearme de la gente equivocada, por recibir "favores" a los que no puedes exigir presión por el mismo hecho de ser eso: Favores. Todos estos son errores de los cuales vas tomando experiencia y van abriento tu panorama de CÓMO funcionan las cosas en el medio de la música.

Puede haber mucha gente que crea en tí, mucha gente que te elogie; pero lo principal que he aprendido es que nada de eso funciona si TÚ MISMO no crees en el potencial que tienes y que pase lo que pase NUNCA dejes de confiar en tí.

Muchas veces al ver la vida pasar y cuando llegan los tropiezos te preguntas ¿Porqué? ¿Porqué me pasa ésto a mí? ¿Porqué!! Si yo soy bueno? ¿Porqué si tanta gente me dice que soy bueno las cosas no se dan a mi favor? ... Simplemente porque si las cosas fueran fáciles cualquiera podría lograrlas y al llegar a la cima de tu sueño no apreciarías lo que realmente vale porque en realidad no te costó. Creo que Dios es el que tiene la respuesta a ello, es por eso que los más grandes artistas que han llegado a trascender en la vida tienen una historia de sudor, lágrimas, esfuerzo y sangre; muchas veces NADIE creyó en ellos, pero jamás quitaron el dedo del renglón, esto es algo en lo que NINGUNA FÉ vale más que la que tienes TÚ MISMO POR TÍ Y POR TU TRABAJO. A los grandes NADIE les regaló nada y todo se lo ganaron a pulso.

Bastante cierto es que el camino de un artista independiente es empedrado y difícil, estoy segura que lo que he vivido es quizá la etapa "fácil" y tengo que estar preparada para lo que viene; si es un medio difícil, cerrado y muchas veces corrupto pero yo lo voy a intentar TODOS y cada uno de los días de mi vida, que sea lo que Dios tenga planeado para mí, nadie podrá decirme que me dejé vencer ni que caí y estoy dispuesta a que si la vida termina para mí en el intento, llegaré a la presencia de Dios para decirle que en mis manos no estuvo, que yo lo intenté hasta el último respiro.

Esta vez voy a grabar mi disco, es el tercer intento y cargo con la experiencia de lo que NO se debe hacer; nadie va a regalarme nada, y si, me voy a endeudar hasta las cachas lo cual va a traer a mí una responsabilidad inmensa que tendré que asumir como adulto, pero voy a dar el paso, porque es hora, porque YO LO MEREZCO y porque confío en mí. Es un paso que a muchos les puede parecer arriesgado, aventurado, pero creo que el fracaso es consecuencia del miedo, y la gente que dejó cosas por hacer y no es feliz es gente que en algún momento tuvo miedo y se preguntó "Y SI NO? Y SI NO FUNCIONA?"

Voy a lanzarme del bungee pero esta vez sin cerrar los ojos, voy a mantenerlos abiertos para enfrentar a la realidad.

Mi reencuentro conmigo... El ser humano

2010-09-15T00:22:00.000-07:00

Tenía tanto que no escribía en mi Blog, algo que disfruto hacer tanto; pero HOY... Hoy fué un día especial; y no sé a qué se deba; mucha gente dice que las vibras y muchos sentimientos se deben a la alineación de planetas, al zodiaco, a la vibra, la luna... Bla bla bla; pero para mí; hoy 14 de Septiembre fué un día demasiado... HUMANO.

Y es necesario recalcarlo con especial atención porque creo que es la parte de mí que MÁS tiendo a reprimir, a callar y al mismo tiempo es un completo "sube y baja" pues soy músico y ¿Cómo puede un músico tener los sentimientos ahorcados y no externarlos? Si nuestro trabajo y nuestra vida proviene del Arte, por el cual tenemos una PASIÓN. Un ser apasionado es un ser con los sentimientos a flor de piel, al componer, al escribir una canción, somos seres más sensibles que cualquiera y por medio de la música lo sacamos del sistema. ¿Los artistas están locos? Yo creo que sí.

He pasado toda mi vida y tantas cosas añorando vivir plenamente DE, PARA y POR LA MÚSICA, no solo es mi profesión, sino que es mi MOTOR, lo que me hace levantarme todos los días, es mi RAZÓN DE VIVIR, jamás lo he dudado un solo segundo, no tengo un "Plan B" tengo un "SI ó...¡SI!" SÉ hasta donde quiero llegar, lo que soy capáz de lograr y sé que absolutamente todo va a llegar a su momento. Unas ansias inmensas de comerme al mundo, de hacer canciones en español que sobrepasen fronteras, que se queden PARA SIEMPRE en los corazones y en las memorias de generaciones; y creo que tanta ansiedad como todo en exceso, aveces hace mal; pues me he vuelto demasiado nerviosa y de tantas cosas y planes en la cabeza aveces no sé por donde comenzar, qué hacer, a quién llamar primero; esa sensación de estar haciendo mil cosas y sentir que ¡NO HACES NADA!

Me he vuelto workaholic, mi cabeza siempre está pensando en el futuro, en situaciones, cosas, frases y canciones qué escribir; maquetas por grabar, proyectos y artistas qué considerar, autores con quién componer y... tocar... establecer un estilo propio, dar vueltas y vueltas en la guitarra, querer aprender a tocar mejor el piano, cantar bien... ¡YA! Aveces es demasiado, y respecto a mí como proyecto solista es OTRO BOLETO: Un disco que nadamás no llega, quiero tocar, componer PARA MÍ, ensayar...

Todo va fluyendo de maravilla laboralmente! Al fin estoy en el lugar preciso para desarrollarme, he terminado la escuela, he conocido gente MARAVILLOSA con quien componer, han surgido canciones increíbles, maquetas padrísimas y proyectos en puerta que me tienen tan emocionada y TAN feliz; sé que no podría estar en mejor lugar ahora, soy una compositora en desarrollo y ahora si con todo! Depende de mí.

Pero me he dado cuenta que tanto trabajo, tantas ansias y tantas cosas han reprimido al ser humano que habita escondido en las profunidades de mi ser; pues mi vida personal es un desmadre, la social es CASI nula, la familiar es a distancia. No, ya no me interesa salir de fiesta, ir a comer con un viejo amigo, ni tener una relación amorosa; me la paso pensando en música, en canciones, planes y en todo lo antes citado. Ya no soy como en la prepa, ni el relajo de la universidad, hace tiempo que comencé a alejarme; alejarme de la gente que amo, de la gente con la que pasaba tiempo; de darme un chance de ir al cine, de hablar por teléfono; algo dentro de mí me dice que estoy "perdiendo el tiempo" y que ya no estoy para eso.

¿Dónde quedó el ser humano? Jamás desaparece, aparece cuando llego a casa de noche, al final del día, cuando tomo un baño o antes de acostarme, momentos en los que solo estoy conmigo y la soledad me toca.

Hoy me desperté con un mensaje de mamá diciendome que mi abuela (mamá de papá) había fallecido anoche; sentí raro, no sé ni qué fué, definitivamente nos habíamos distanciado pero de momento no lo creí o no lo asimilé; tomé un baño, cociné Hot Cakes con miles de recuerdos y cosas rodando por mi cabeza, todo referente a mi abuela; cosas que viví con ella a los 5 años, a los 10, los 15, los 18, cosas que mi papá me contó de ella...TODO; todo entre mantequilla, harina y olor a pastel; no lloré, simplemente no expresé sentimiento alguno y asi mismo me senté a desayunar sin música ni tv; no contesté el mensaje de mamá tampoco, fué un silencio tan raro...

Entré a Facebook y vi en mis titulares los "estados" de mis familiares, tios, primos, todos referentes al deceso de la abuela y muchos con fotos de ella en su profile... y yo... aun sin expresar sentimiento alguno jamás escribí nada al respecto.Solamente comía hot cakes. Salí a realizar unos pagos, caminé un buen rato escuchando de todo en mi ipod y hasta que regresé a casa llamé a mamá y papá. Papá se escuchaba bien, tranquilo, y aunque trataba de parecer como siempre fué inevitable percibir "algo" diferente a travéz del teléfono; entonces me dí cuenta: Mi papá es como yo, somos tan parecidos en eso de tragarse sentimientos; sé que hay muchas cosas que no externa, que está dolido por la rota relación que tiene con algunos de sus hermanos y también tenía con su mamá, pero sienta lo que sienta...(según él) TODO ESTÁ BIEN.

No me gustó escucharlo así, pues YO SÉ lo que es reprimir sentimientos y es PEOR, en cualquier momento te rompes y explotas, pero para el TODO BIEN, todo traquilo y cambio de tema.

Hoy mismo fuí a casa de Charlie, que hace poco estuvo hospitalizado y recién dieron de alta; es un amigo que conocí en Starbucks y al que amo inmensamente como si lo conociera de tanto tiempo, de esas personas con las que sientes una conexión única y con quien hablas tanto que jamás te alcanza el tiempo; conforme lo fui conociendo me cautivó su sonrisa, su energía, su actitud de líder y su forma de ser.

Platicamos de tantas cosas y tantas horas que no sé ni cómo se pasó la tarde entera, salió al tema la balacera que hace un año hubo en Starbucks y me tocó vivir; ya lo he contado tantas veces que pasó a ser una anécdota y nadamás, pero hoy contándoselo a Charlie tan explicitamente volví a sentir punzadas de lo que viví en ese momento y me asusté. Recordé los balazos, la sensación del piso frío con mi cara al agacharme, los gritos, la respiración de la gente a mi lado y lo que pensé en ese momento: La certeza de muerte, de resignación. El eterno sonido de las balas hasta que llegó el silencio de que el atentado había terminado, la exclamación de ¡Ya se fueron!" por parte de un cliente; el pararte del piso y ver que del otro lado de la tabla con la que te cubriste está el tipo asesinado a menos de un metro de distancia; platos rotos, sangre, casquillos que pisas al caminar, y todo lo que pasó después; el llanto, las ambulancias, la PGJ, el sonido del teléfono, el forense, los peritos, las declaraciones, el atascón de reporteros afuera, nuestra subida a las patrullas... TODO.

Me atacaron las sensaciones otra vez, esas que creía ya superadas y enterradas como si hubiera vuelto a estar ahí; quizá porque estaba más sensible de lo normal por lo de la abuela; quien sabe. Pero así como eso tambien platicamos y nos reímos de muchas cosas; abracé a mi amigo diferente, por momentos me sentí como hace 5 años, más sensible, MÁS HUMANA.

A todo esto concluyo una cosa: Hacía tanto tiempo que no tenía un día así, un día sin trabajar en nada, sin planes ni agenda; un día para ese ser humano y caminar escuchando música, hablar con mis papás, ir a visitar a un amigo. Hoy tuve un reencuentro conmigo, le dí gracias a Dios por todo en mi vida, me sentí tranquila de que mi abuelita ya está en un lugar mejor con él, recordé muchas cosas, me sentí HUMANA.

Aveces uno puede parecer insensible, frío, ser sarcástico y tener afición por el humor negro, pero son pantallas, detrás de todo eso está la sensibilidad de cada ser. Hoy me he propuesto mantener un equilibrio, rescatar esa parte de mí y no vivir para trabajar sino VIVIR LA VIDA Y CANALIZARLA EN ARTE: ESCRIBIENDO CANCIONES.

Valientes

2010-06-17T23:42:00.000-07:00

Había escuchado que la lucha por conseguir un sueño no es fácil, que las cosas grandes y valiosas de verdad cuestan kilos de esfuerzo, sudor, tiempo y lágrimas, depresiones, sentimientos, huracanes de emociones encontradas, noches de soledad, días nublados, puertas cerradas, golpes, altas y bajas, como una montaña rusa. Había escuchado de voces de los mismos grandes y gigantes que ellos sufrieron incluso hambre, reproches, frío pero sobre todo SOLEDAD.

Y todo esto que se escucha, que se platica y que hasta cierto punto se sabe no es para nada en absoluto comparable con el hecho de VIVIRLO, un montón de palabras y consejos no tienen ningun valor hasta que se viven en carne propia, el alma propia, en sangre, hasta que no son las TUYAS esas lágrimas que tanto se derraman, hasta que no es tu tiempo el que te pesa, hasta que no son tus sentimientos, tu orgullo, tus sacrificios, tu soledad.

Había escuchado que este camino era difícil, empedrado, pero de verdad que está CABRÓN, es mucho más grande de lo que imaginaba y de verdad que se necesita ser mucho, muy, DEMASIADO valiente, pues los sueños y el éxito estan hechos para que a ellos lleguen los valientes, esos pocos que se arriesgan, que insisten, esos pocos que resisten hasta el final, es sumamente importante el talento, pero alguien sabio me dijo que ésto es mas que nada una cuestión de decisión, actitud y resistencia.

¿Yo soy valiente? Tantas veces me lo he preguntado, hasta la fecha lo sigo haciendo, he dudado serlo, me he preguntado a mi misma si puedo resistir, estoy cansada de ser esa "wanna be superwoman" que todos creen, de tener esa pantalla de que el mundo no me importa, de fuerte como roca, de que todo está bien, para después llorar a solas en mi cuarto porque por dentro estoy herida, por las presiones que me acechan, porque extraño a mis papás y a mi familia como NADIE tiene una puta idea, porque siento un terremoto de sentimientos recordando esos días en que los 5 eramos una familia en la misma casa, cuando saliamos de compras juntos, comíamos juntos la rica comida de mamá, nos reíamos y veíamos televisión.

Creo que las cosas simples de la vida son las más valiosas, me pongo a llorar recordando a mi mamá cuidando sus plantas, haciendo de comer, viendo sus telenovelas, me rompo a llorar porque la extraño como imbécil, porque quiero abrazarla, estar con ella, decirle que la amo como a NADA en este mundo, a mi papá llegando de trabajar con su mochila, sus lentes de sol, viendo el partido, sonriéndome, extraño a mi papá, lo amo demasiado, LOS AMO DEMASIADO a ambos, y me muero por estar entre sus brazos.

Porque estoy fuera de mi casa, lejos de mi familia, cumpliendo con la escuela que se ha convertido en un peso y partiéndome la madre trabajando en un café para financiar cosas que para mi representan el mayor sueño de mi vida, sin tiempo libre para estar con la gente que quiero, para convivir como quisiera, para ir a mi casa a ver a mis papás, tanto así que nisiquiera pude ir a verlos en navidad y año nuevo. Porque la realidad es que me siento contenta porque tengo en mis manos una oportunidad que tanto había anhelado, la mejor editora y la gente indicada para promover mis temas, pero estoy en el camino y hay veces que me siento TAN pero TAN SOLA, incomprendida y llorosa. ¿A quien quiero engañar? No soy super mujer, soy un ser humano, soy una niña y más sensible de lo que pienso, y sé que mi valemadrismo, mi repentino mal genio y mi bipolaridad son barreras para no mostrar lo que soy realmente porque tengo miedo a que me lastimen.

Sigo en el camino, y sé que cada vez más cerca de mi meta, solo hay una forma de canalizar todo esto que siento y es con DECISIÓN, a no tener miedo a lo que pueda pasar porque este sueño es lo que le da sentido a cada uno de los días de mi vida, porque sin él simplemente no existo, porque si este fuego dentro de mi se apagara sería el equivalente a estar muerto y porque sé que nadie lo desea como lo deseo yo.

TE EXTRAÑO, como NO TIENES IDEA, pero tengo la seguridad de que todo valdrá la pena y cuando por fin haya llegado... en ese entonces te abrazaré segura de que te sientes orgulloso de mí. (Papá y Mamá)

Mi YO compositor...

2010-03-13T09:10:00.000-08:00

Hay una cosa que tengo clara en la vida, más clara aún que quién suelo ser como persona independiente, como amiga, como hija, novia o hermana; tengo claro al 100% Quién soy yo musicalmente; quién soy YO en escencia y en alma, en sentimientos y en piel, lo tangible y lo intangible de mí se resumen en la razón por la que yo vine al mundo. Yo nací para escribirle canciones a la gente.

Canciones para mí, para tí, para él y ella. GENTE. Y no me refiero a escribir ni tocar para los mismos músicos, demostrar en competencia quien está mas cabrón quien toca más rápido y con más técnica, ESO NO. Mi vida y mi pasión es escribir para la GENTE.

GENTE que camina por la calle
GENTE que escucha una canción en el radio y la tararea todo el día
GENTE que asiste a un concierto y llora, canta fuerte
GENTE que sufre por un amor no correspondido
GENTE que hace sufrir en el amor
GENTE que comete errores
GENTE que ama con toda su alma y su cuerpo
GENTE dolida, despechada y que se intenta hacer la fuerte
GENTE que llora cuando nadie más los vé, que llora por una canción
GENTE que vive algo que sabe que no es correcto y le vale madre
GENTE que reconoce una canción del radio mientras maneja, y sube todo el volumen para cantarla y gritarla como loca
GENTE que sale de fiesta
GENTE que se queda en casa a escuchar a su artista favorito
GENTE que tiene un wallpaper de su artista favorito
GENTE que compra discos
GENTE que baja discos
GENTE que dice con emocion y alegría SER FAN de alguien mientras una sonrisa se dibuja en su rostro.
GENTE que quizá no sabe nada de música, pero es el MAYOR juez de todos.
GENTE que VIVE la música
GENTE que SIENTE.

Todo eso relacionado con la gente y con el pueblo, eso que mueve masas y conmueve corazones es la música POP: MI PASIÓN.

Yo creo en el pop, aunque a la gente y en general a los músicos les parezca una industria y algo para ganar todo el dinero del mundo..¿Es tan difícil de verdad entender que alguien escriba pop por expresión y por amor? Yo AMO el pop y me ENCANTA la gente; conocer sobre ella, lo fascinante que es descubrir un mundo en cada cabeza.

¿Quien soy como músico? No soy la mejor cantante, no he tomado clases de canto jamás, tengo una técnica por los suelos que me hace terminar afónica después de un show o un ensayo, hay tanta gente que canta mucho más cabrón. La mejor cantante no soy.

¿Guitarrista? La guitarra es como es español para mí: Mi primera lengua, el instrumento en el que compongo, el que me liberó y me mostró la música a los 14 años, el que tanto me ha hecho llorar y ser la persona más feliz del mundo, sé que si tengo una guitarra tengo tranquilidad en cualquier situación, pero no soy guitarrista, ni de sesión, ni para improvisar, ni para ser músico de alguien en vivo.

SOY COMPOSITORA, y no de arreglos para orquesta, ni de clásico, ni de música contemporánea, yo soy compositora de canciones, porque así me expreso, porque ni hablando ni gritando, ni platicando podría expresarme como me expreso cuando escribo. No veo la hora de leer mi nombre en los créditos de un disco, de escuchar un tema mío en el número UNO! De encontrarlo en los tops de las listas de popularidad más importantes, de escuchar a alguien en la calle que camine cantando una canción que yo escribí, que la gente se dedique esa canción, que alguien que la escuche en radio mientras maneja suba todo el volumen, que alguien se acerque y me diga que su canción lo hizo llorar, reflexionar, que alegró su día, que le robó una sonrisa.

Yo descubrí el efecto que tiene la música en la gente, es lo más hermoso que puede existir, y yo quiero dedicarme a eso.

Yo quiero hacer SENTIR a la GENTE así.

Dedicado a mi mal genio

2010-02-02T20:21:00.000-08:00

(40 cosas que me CAGAN)

1. La gente mamona

2. Las materias electivas

3. Cuando dices que estudias música y la gente IGNORANTE pregunta "¿Y qué ves? ¿Cómo son tus clases?¿Y qué más haces?"

4. Cuando insisten en venderte algo que NO quieres comprar

5. Un mal equipo de trabajo, ya sea en la escuela o en cualquier lado

6. Cuando alguien que se dedica a otra cosa intenta impresionarte hablando de música como si supiera mas que tú y TÚ eres músico.

7. Los "rockers" que dicen que el POP es mierda

8. Cuando alguien que acabas de conocer te habla pestes de otra persona, qué nefasto, qué mala imagen.

9. La gente que trata mal a sus empleados...NO LO SOPORTO

10. Que alguien se lleve un mérito que a mí me pertenece

11. El machismo

12. La gente desconsiderada

13. Cuando necesitas cambio y NADIE quiere cambiarte cuando sabes que sí tienen.

14. Cuando cruzas la calle, a la mitad de pone el siga y los coches empiezan a avanzar contigo ahí enmedio!!...¿¡¿QUÉ PEDOOO?!?

15. La gente FAROL

16. Cuando te prometen cosas y son PURAS MENTIRAS!

17. Que te encarguen hacer mil cosas al mismo tiempo, uno no puede hacer todo a la vez

18. Elizabeth Robles

19. Los tipos que insisten en ligar en bares o antros super pedos ¿No se dan cuenta que NO FUNCIONA??? Es TAN DE-SA-GRA-DA-BLE!

20. Las personas a las que les das TODA tu confianza y amistad y terminan dándote una puñalada por la espalda

21. Los traidores

22. Los chismosos

23. Hacer las cosas que no te gustan A HUEVO porque tu calificación depende de ello

24. Que se roben mi garrafón de agua en la puerta de mi casa y me dejen con sed toda la semana.

25. Que me pidan IFE en un bar cuando no la traigo y me arruinen el plan de la noche

26. Que Telcel congele tu crédito y aunque si tienes vienen con la mamada de que se te acabó

27. Enfermarme, siempre lloro

28. Ser mal correspondida en el amor cuando me considero una persona que lo tiene todo.

29. Que la gente se muera, me pone de mal humor, ME CAGA

30. Que te reclamen por algo en lo que no tienes NADA que ver

31. Que me digan que algo no pasó cuando YO LO VÍ

32. La gente que todo se lo toma a broma y no se toman enserio un trabajo

33. Cuando no cumplen con algo que quedamos

34. Cuando me cancelan un ensayo o un evento DE ULTIMA HORA

35. Los dueños de los bares

36. Que las máquinas de dulces o refrescos se traguen mi dinero

37. Los profesores que no te dejan pasar a la clase porque "llegaste tarde" cuando te viniste matando por llegar

38. Que se vaya la luz y mi despertador no suene JUSTO EL DÍA en que no puse el de mi celular

39. Que pierdo TODO...TO-DO

40. Que digo que voy a hacer tarea y en lugar de eso escribo estas mamadas

AAHHH!! Ya me voy!! tengo tanto qué hacer :@

PD: NO estoy amargada, NO estoy amargada, NO estoy amargada, NO estoy amargada...

Holas viejas y arrugadas...

2009-12-30T22:57:00.000-08:00

1ro de Marzo del 2002

Querido diario:

Ya ha pasado mucho tiempo desde que escribí la última vez, pero bueno la verdad es que me da flojera pero hoy me animé por algo importante que pasa.

Escribo porque la verdad, ultimamente me ha ido muy bien, ya juego basket al salir de clases y he mejorado mucho, y algo que me trajo mucha alegría es que mi papá me dijo que si voy a ir al viaje de generación y no manches, eso deveras que me emociona mucho, voy a ir con mis friends a la playa eeeeeeeee!!

Hay una cosa en especial que me trajo mucha felicidad y alegría, y es que hace poco me compré mi guitarra, me gasté todo mi dinero, pero valió la pena ya que siempre he querido aprender a tocarla.

Comencé tocando yo sola y saqué una canción de Shakira, pero ahora ya voy a clases y ya voy 2, me está yendo muy bien, ya que mi profesor dice que tengo mucha facilidad para la guitarra ya que avanzo muy rápido; le hice una demostración cantada y me dijo que tengo mucha "madera" para llegar a ser mas y muy lejos.

Siempre he querido tocar la guitarra y bueno, ahora que puedo voy a hecharle todas las ganas del mundo para llegar a donde quiero y asi darle mas sentido a mi vida.

Todo hasta ahora se lo debo a Dios, el me ha bendecido con todo esto y es muy bueno, no lo voy a desaprovechar y me voy a esforzar mucho para que el se sienta orgulloso de mí.

(Esto lo encontré en unas hojas de mi diario a los 14 años, que rescaté la última vez que fuí a Chiapas y cuando lo leí me hizo llorar.)

PD: Perdón si hay alguna falta de ortografía, lo escribí tal cual.

Lejos de tí...

2009-12-14T16:57:00.000-08:00

(A mis padres)

Quzá hace mucho tiempo nunca imaginé estar lejos de tí, pero es un curso que la vida inevitablemente tuvo que tomar, algo que se escucha fácil, se vive complicado y se siente nostálgico.

Ayer en la mañana vino papá a visitarme, solamente un día, pues por cuestiones de trabajo tuvo que viajar a Puebla y como queda cerca pasó el DF a visitar y desayunar con su "wanna be popstar" hija menor; no puedo describir el ENORME gusto y alegría que sentí al verlo y abrazarlo, salir a comer y a pasear con él; así mismo me despertó sentimientos diferentes y nuevos, muchos recuerdos.

Parece que fué ayer cuando vivíamos todos en casa, llegaba de la escuela para sentarme a comer, ver a mis hermanos Paty y Luis en la casa(aveces topármelos en la escuela) mi mamá regando sus plantas, el escándalo de los perros cuando llegaba mi papá de trabajar con su portafolios y sus enormes lentes de sol. Eso cambió de cierta forma cuando yo siendo la menor de la familia me fuí a vivir a la Ciudad de México para estudiar música, pero principalmente para buscar el sueño de mi vida y una oportunidad en ella; aún así seguíamos viéndonos cada período vacacional: navidad, año nuevo, semana santa...etc. Obviamente no es lo mismo, pero aún así volver a casa significaba tener un flashback, comer la deliciosa comida de mi mamá, reírme a carcajadas con ella, pelearme con Luis por su mal humor e insistente intento de implantarme autoridad que obviamente yo NO PELO, reirme y platicar hasta la madrugada en la sala con Paty, comer en la mesa con mi papá, platicarle cosas de la escuela, de mis amigos, molestar a mis perros, dormir con una tranquilidad que solo en provincia existe, y no puedo dejar de mencionar sentir el CALOR que hace en Tuxtla Gutiérrez...etc.

El año pasado Paty dijo algo que al principio no tomó en mi mente tanta importancia. ¿Te das cuenta que éste es la última navidad que vamos a pasar juntos? Vaya, hoy me cae el veinte de todo eso; usualmente cuando eramos chicos solíamos pasar la navidad y el año nuevo con la familia de mi mamá en Veracrúz, pero a partir de que nos fuimos a vivir a Chiapas la pasabamos unicamente los 5 pues ya era mas complicado viajar para allá. El año pasado todavía estuvimos todos, y este año pinta para ser diferente. Paty terminó su carrera, se fué a vivir hasta el otro lado del mundo, a La India y ya está trabajando ahí; yo por mi parte conseguí trabajo en el café aquí en el DF para pagar los gastos y el presupuesto que implica el principal proyecto de mi vida en este momento: sacar mi disco. Por ser un trabajo tan formal tiene ventajas y desventajas, una de ellas es que no tengo vacaciones hasta después de un año y por lo tanto no podré ir a mi casa en estas próximas fechas. Luis es el único que vive en Chiapas con mis papás todavía, trabajando y ejerciendo su carrera de Ciencias de la Comunicación.

Ahora me pongo a pensar cuántas veces en la prepa y secundaria me enojé e hice berrinche por estar castigada, por no tener permiso para salir a algun lado, porque mis papás no me dejaban regresarme sola, o ir al antro hasta que tuve 18, por ser tan controladores cuando se enteraron que tenía novio y tenía que llegar a las 8 de la noche a mi casa, una que otra vez llegué tarde y me regañaron, no contesté el celular y me regañaron, no me daban permiso de salir 2 días seguidos o tenía que elegir entre dos fiestas en un mismo fin de semana cuando yo quería ir a LAS DOS, me invitaron a tocar en una banda en un antro a los 15 y no me dieron permiso etc... todos esos detalles de cualquier adolescente que me hacía encerrarme en mi cuarto y planear irme de la casa con mi maleta y mis dos pesos ahorrados. Hoy recuerdo esas situaciones como estupideces o algo cómico, pues uno aveces no entiende las situaciones de los padres hasta que vive lejos de ellos y madura por su propia cuenta.

Hoy entiendo que los pequeños detalles son los que más se aprecian de ese pasado, y diga lo que diga mis padres NUNCA dejaron de apoyarme, por eso estoy aquí, lo único que buscaban es lo que cualquier padre, mi bienestar y mi educación como persona; hoy estoy contenta con lo que soy, con los valores que tengo inculcados, todo eso se lo debo a mis padres.

Sé que este año no pasaré fechas importantes con mi familia, pero todo sueño en búsqueda tiene un sacrificio, todo es por buscar mi objetivo y hacerlo realidad, porque YA SÉ QUÉ QUIERO, ahora tengo que ir por ello y buscar el camino para conseguirlo, por eso entre las cosas que sacrifico están mis horas de sueño, mi vida social e ir a visitar a mis padres en Navidad y fin de año.

Es triste, pero sé que vale la pena porque voy a conseguirlo, y además voy a conseguir un tesoro más importante:

QUE TE SIENTAS ORGULLOSO DE MÍ.

(A mis padres)

Sometimes I feel.. (Just like a fool)

2009-11-29T13:26:00.000-08:00

Aveces me siento tan tonta, solo como una niña tonta con un sueño de niña tonta que se resiste a crecer.

¿Qué quieres ser de grande? Quiero ser Doctor, Abogado, Piloto, Arquitecto, Luchador, Atleta, Contador, Presidente, Licenciado, quizá ingeniero como mi papá...

¿Qué quieres ser de grande Lulú?
- Yo quiero ser CANTANTE

Qué cierto es que de niño uno dice muchas cosas, pero tambien es TAN cierto que yo a mis pasados 21 años sigo pensando y sintiendo igual que aquella niña inocente y alegre que jugaba a cantar y dar conciertos en su habitación usando un peine como micrófono, ¿Será que mi sueño se resiste a crecer? Tal vez es lo que la mayoría de la gente piensa, ¿Cuántos de nosotros no soñamos de niños a ser famosos, firmar autógrafos y salir en la tele?

Llevo 8 años tocando la guitarra, 7 años componiendo mis canciones, cantando desde que tengo uso de razón, casi 4 años estudiando música profesionalmente fuera de mi lugar de origen y en todo este tiempo me he reido, he llorado, me he puesto histérica, me he sentido la persona más feliz del mundo y la más desdichada tambien. UN MILLÓN DE VECES la he regado, yo creo que más, quizá UN MILLÓN DOS.

Alguien me dijo que esta carrera y este tipo de vida tiene una clave importantísima, no depende tanto del talento, el dinero, el tiempo, las ganas ni los sueños, esa clave se llama RESISTENCIA, es una carrera hecha para los valientes, para quienes no tienen miedo de darse de topes, de caer mil veces y mil veces levantarse; ¡Qué cierto es! Así como tambien es cierto que muchas veces he dudado ser valiente, he pensado que no doy el ancho, he considerado retirarme del camino, varias veces me he caido sin animos de volver a levantarme, con unas ganas inmensas de rendirme, de decirle a mi alma que ya madure...QUE CREZCA! He pensado hacer mi vida como cualquier otra persona normal y anónima, todo por sentirme triste, derrotada, engañada, por tener miedo.

Pero no lo he hecho, la razón por la que sigo en el camino después de tantos madrazos y que me hace seguir en pie es muy sencilla y complicada a la vez, es porque sin ese sueño MI VIDA SIMPLEMENTE NO TIENE SENTIDO; porque si no tengo esa ilusión que me hace levantarme cada día prefiero no existir, porque desde siempre yo supe que nací para ser diferente, es por eso que absolutamente TODO lo que hago de mi vida es dirigido a ese ideal que está en mi mente todos y cada uno de los segundos de mi existencia; es por eso que trabajo como idiota, que estoy lejos de mi familia, que aguanto malas situaciones, que mi caracter alegre y despreocupado se ha visto convertido muchas veces en un cuadro maniaco depresivo y extremista, es por eso que no me importa malpasarme, desvelarme; es por eso que sigo aquí y no dejaré de luchar en mi vida hasta verme convertida en lo que siempre soñé.

Ultimadamente... (Ultimadamadremente)

2009-10-29T21:54:00.000-07:00

Tenía ya un buen rato sin escribir una entrada en mi blog, han pasado tantas cosas desde aquél examen final de guitarra que me motivó a escribir el último; hoy me pareció un buen día para desahogarme escribiendo lo que acontede en la vida ultimadamente.

Hay algo que es lo MÁS IMPORTANTE en mi vida ahora: MI DISCO. Todo lo que representa el despegue de mi carrera musical tiene una llave que se llama así: MI EP TERMINADO. Hace poco recibí una noticia que me hizo caer en una depresión tremenda, justo la misma semana en la que mi disco ya deberia estar listo, me llamaron para decirme que los discos duros en donde se encontraban las sesiones, las mezclas finales e información valiosa se habían quemado y simplemente no prendían.

Me quería MORIR, llevo esperando ésto desde hace tanto tiempo, con tanto empeño y dedicación. Llegué a preguntarme ¿PORQUÉ CARAJO ME PASAN ÉSTAS COSAS A MÍ? a pensar que la vida me estaba diciendo que la música no era mi camino correcto y no era más que una pinche necia con un sueño guajiro e infantil. Al decir ÉSTAS COSAS me refiero a problemas que se presentan en mi vida musical, de tal magnitud como lo que me pasó cuando recién llegué a buscar mi sueño al DF. Firmar con una disquera que me mantiene congelada 2 AÑOS, con puros choros, largas y cuentos mareadores; haberles vendido TODO lo que representaba mi música, (imagen, exclusividad, derechos de mis temas...) vivir con esa sensación de estar amarrada a eso que no me dejaba avanzar, desperdiciar otra oportunidades, era como estar muerto en vida, definitivamente lo peor que he vivido en mi vida, además meterme en una CHINGA para poderme salir de ahí, GRACIAS A DIOS pude lograrlo y recuperar mis derechos completos, estuve estacionada 2 años, salí y comencé de cero, sin querer saber absolutamente nada de contratos ni disqueras y con el objetivo y meta de moverme INDEPENDIENTE.

Conocía ya a Jorge, mi manager que tiene una fé en mi que aveces ni yo misma me tengo y con su compañía dejé de sentirme tan sola en ésto, comenzamos las fotos, la grabación del EP, las tocadas, los planes, y luego ... ÉSTO, que tanto está retrasando mi disco y yo ya lo espero desde hace MESES.

Afortunadamente para mi salud mental las sesiones quedaron respaldadas en el estudio de Toluca donde grabamos, pero si se perdieron unas guitarras eléctricas grabadas en Fermatta, así que hay que repetirlas; saliendo de mi depresión aprendí que por algo pasan las cosas, esas guitarras grabadas no eran las definitivas, si lo fueran no hubiera sucedido esto y estoy segura que quedarán aún mejor.

El lanzamiento de mi primer EP representa principalmente 3 cosas importantes:

Diseño de arte

Diseño de preskits

Maquila de discos y preskits

Y éstas tres cosas por ende representan UNA cosa importante: DINERO

Peor aún decir que es dinero que yo no tengo, además de que Jorge y yo decidimos apostar a un buen diseño de preskits aunque cueste más caro, pues es mi carta de presentación como artista.

Quizá en una banda el gasto de éste tipo de cosas se divide entre los integrantes, pero no es mi caso, mi proyecto solista me recuerda cada día que en ésto voy SOLA, así que todo se pinta mucho más complicado.

El NO PUEDO nunca ha existido para mí, y comencé a buscar trabajo pensando en financiar el despegue de mi carrera musical; tanto así que en mi desesperación entré a trabajar de Bartender en un antro de la ciudad... ¡FRIEGA! Me metí las peores malpasadas de mi vida en un ambiente bizarro y lleno de borrachos fresas, además de llegar a pasar hasta 30 horas sin dormir. No gracias.

Ya había comenzado a tener entrevistas en Starbucks, y había escuchado que era super complicado el proceso de selección para contratarte, pero después de insistir en varios e incluso mandar mi curriculum por internet (Que no tiene nada que ver con el café por obvias razones) fui pasando poco a poco cada uno de los filtros, hasta que el lunes me llamaron para decirme que estoy dentro para la apertura de una nueva sucursal en Eugenia.

Hoy fui a llevar mi documentación y fui contratada oficialmente, me encanta el ambiente de trabajo, las prestaciones y la formalidad del mismo, ¡ESTOY MUY EMOCIONADA! Emocionada por lo que éste trabajo representa para mí: FINANCIAR MI DISCO y mi despegue de carrera musical, porque todos esos gastos ya tienen un ingreso fijo de donde salir.

Voy a tener EP pronto!!

Y estoy segura que quedará increíble, no veo la hora de tenerlo en mis manos.

El "No puedo"... NO EXISTE

Un ciclo más se cierra...Adiós a "Jim Kelly"

2009-08-18T00:50:00.000-07:00

El pasado Jueves 13 de Agosto a las 17hrs fué mi último examen de Instrucción Instrumental de Guitarra y con ello se ha cerrado un ciclo más en mi vida como estudiante y músico.

Aún recuerdo la primera vez que fuí a Fermatta a pedir informes sobre las carreras, tenía 14 años y estaba en mi 3er grado de secundaria, mi papá vino al DF a arreglar unos asuntos sobre la casa que tenemos en el Edomex y yo me le pegué con la intención de ir a la gran ciudad a conocer las escuelas de música. Pero tenía una en mente en especial: Fermatta.

Entrar a estudiar a Fermatta fué durante más de 4 años un sueño para mí, un sueño que cada vez se volvía más guajiro, pero... ¡Como si eso alguna vez a mí me hubiera importado!, yo soy fan de los sueños que a la gente le suelen parecer guajiros, estoy más que acostumbrada a ver sus caras desde los 5 años de edad cuando empecé a decir que de grande quiero ser... CANTANTE.

Si: CANTANTE... Escribir canciones, grabar discos, tener conciertos, giras, números 1, Grammy's, mi música en radio, televisión, firmar autógrafos ... ¿Acaso te parece guajiro? ... Naaa no mucho ¿o si?. No quería ser cualquier cantante, fué más adelante con el pasar del tiempo que me dí cuenta que quería ser MÚSICO, y vivir de lo que es mi más grande pasión en la vida. El primer paso: Irme al DF a estudiar música, dejar a mis papás y mi casa para obtener independencia, crecer y buscar una oportunidad en la capital. No fué nada fácil que mis papás lo aceptaran, pero me apoyaron y los primeros días de clases no podía creer que yo estuviera ahí, que estuviera en el DF, estudiando en Fermatta, y suena super cursi pero admiraba mi tira de materias con mi nombre completo escrito en ella y el logo de la escuela que durante mucho tiempo fué para mi un sueño.

Entré a estudiar Composición de música popular contemporánea y escogí como mi instrumento la guitarra. Escogí la guitarra porque tenía varios años tocandola y ya componía mis primeras canciones en ella, siempre he visto a la guitarra como mi instrumento de composición y para acompañarme cantando, lo que no sabía es que escoger GUITARRA como instrumento en Fermatta iba a ser mucho más difícil de lo que imaginaba, literalmente NO SABÍA EN LA QUE ME METÍA, ¡Sólo con decir que llegué a la escuela con una guitarra acústica de cuerdas de nylon! (El día de hoy mi inocencia me causa más ternura que risa), sufrí al conocer qué chingados era tocar con una plumilla, soportar la insistencia diaria de comprar una guitarra eléctrica por parte de mi primer profesor Román Sosa y finalmente mis papás me compraron una Epiphone special II color rojo, la cual usé de ahí en adelante para la escuela.

¿Escalas? ¿Arpegios? ¿Inversiones? ¿IMPROVISACIÓN? ... ¿!¿!WTF?!?!? Todo con el tiempo comenzaba a ponerse más y más difícil y declaro que en varias ocasiones la materia se volvió un martirio, me exigía dedicarle más tiempo que a ninguna otra y yo necesitaba estudiar mucho más tiempo que cualquier otro estudiante. Muchas veces me senti mal y frustrada al darme cuenta que varios sacaban la pieza del examen 1 o 2 días antes para obtener el mismo o MAYOR resultado que yo habiéndola estudiado por un mes, muchos llegaron a fermatta ya tocando padrísimo y compartíamos clase, yo no sabía quièn demonios eran Pat Martino, Joe Satriani, John Petrucci, Joe Pass, Steve Vai... JAMÁS en la vida imaginé que me exigirían tocar a cierta velocidad criminal o improvisar usando ciertas escalas y sonoridades.

Un millón de veces me fastidié, un millón de veces aventé la guitarra en la cama y un millón de veces pensé en cambiarme de instrumento; el mismo millón de veces que respiré profundo, reflexioné y me dije que NO, yo me había metido en ésto y ahora tenía que enfrentarlo, me gustan los retos y siempre he sido de la idea de terminar lo que una vez comienzo y terminarlo bien. Si me cambiaba de instrumento me iba a sentir derrotada y les daría la razón a todos los tipos machistas que piensan que una chava no puede tocar la guitarra...

-¿Estás en liraaaaa??? ¿Apocooo???? ¿ Y cuánto sacasteeee??? ¿Y ya sacaste el solooo?? ¿Averrr??

...NUNCA!! La frase "NO PUEDO" nunca ha formado parte de mi vocabulario, sabía lo que eso significaba y tambien sabía que estudiar guitarra en la universidad me traería enormes beneficios como comprender mejor la armonía para aplicarla a mis composiciones, mejorar mi técnica, mi seguridad entre otras cosas.

Pasó el tiempo y con ello pasé a ser la única mujer de mi semestre en guitarra, mi presión aumentó cuando conseguí la beca del 100% por parte de la SEP, pues no podía permitirme bajar el promedio, tuve 3 maestros de guitarra en mi carrera de los que aprendí muchísimo, 6 semestres de instrucción instrumental, 3 laboratorios de guitarra y 4 ensambles.

Hoy he terminado el 6to semestre de mi carrera y con ello he terminado lo que corresponde al instrumento, me siento ORGULLOSA de poder decir que pasé todo en LIMPIO y en su lugar, nunca reprobé y me mantuve becada, aprendí muchas cosas que nunca pensé, muchas las aplicaré en mi música y muchas otras no pero las conozco; crecí mucho y fué una EXCELENTE DECISIÓN.

¡Estoy contenta!

Jim Kelly es el autor de todos los examenes finales de guitarra... ¡Ya no volveré a tener uno!

¿Lo volvería a hacer?

¡HELL YEAH!

Estoy Nerviosa...

2009-07-31T12:56:00.000-07:00

Ayer en la mañana llegó mi mamá al DF después de pasar unos días con su familia en Veracrúz, el plan era regresar a Chiapas hace una semana pero se esperó unos días más por un motivo en especial. Mi presentación éste 1ero de Agosto.

Estoy nerviosa, éste concierto lo tengo planeado desde hace poco más de un mes, y hemos estado ensayando con la banda, estoy muy contenta de notar como hemos crecido a lo largo de éste tiempo tocando juntos y el reciente ingreso de Rubén Limas(Bajo) a la banda; poco a poco estamos sonando mejor, mas amarrados y con un sonido cada vez más propio, sin embargo esto me ha servido para ir forjando con el tiempo mi propio estilo y encontrar la forma adecuada de decir lo que quiero expresar en mis canciones.

La banda va muy bien, el EP recien grabado en Toluca va algo atrasado pero viene en camino, se acerca el fin de mis clases de instrumento (Guitarra) en la escuela y con ello me dedicaré de lleno a tomar clases de canto y piano para ampliar mi panorama como compositora. Quiero cantar mejor, adquirir técnica para sentirme más cómoda en el escenario y con más seguridad, pues es algo ilógico que siendo cantante carezca de técnica vocal. QUIERO ESCRIBIR! aveces la escuela me quita tiempo y no puedo hacerlo como quisiera, mas la presión de mantener la beca me mata y vivo en el estrés. Pronto de lleno.

Estoy nerviosa y emocionada por mañana, no hay nada que disfrute más que tocar en vivo, hoy si tengo mi voz al 100, y voy a dar lo mejor de mí, mi mamá nunca ha escuchado lo que es el día de hoy mi proyecto musical y mañana tambien estará conmigo. Los nervios son parte del show. A rockear!!

A finales de Junio

2009-06-30T19:29:00.000-07:00

Tenía tanto sin escribir en mi blog! Pero bueno, que bien se siente regresar.

El día de hoy tocamos en la UAM Azcapotzalco, estuvo muy padre, aunque suelo ser demasiado perfeccionista y para cuestiones de sonido no me sentí cómoda, nunca es cómodo tocar en un lugar sin monitores, no me escucho nada, tiendo a gritar un poco, símplemente no es el Hit, algo que le agradezco infinitamente al Hijo del Cuervo en Coyoacán, o al Mesón de la Guitarra es que haya monitores en el escenario, pues sin lugar a dudas sentirse seguro es MUY necesario para transmitir lo mejor de tí al público.

Desde el domingo en la tarde empecé a sentir molestias en mi garganta, dolor de cabeza, cuerpo cortado y de esa temperatura que te hace temblar, ayer no fui a la escuela, me dormí toda la tarde, me sentía increíblemente débil y además tenía programada una grabación en Cuajimalpa a la que no podía faltar! Detestaba el hecho de que cuando no hay NADA por hacer estoy 100% sana, y de repente...Grabación, tocada en la UAM y va!! 2 días antes el bajón. Suele pasar pero bueno, ayer en la grabación con Sebastián logré librarla y de hecho bastante bien, ni cuenta se dieron que estaba enferma, solo que mi voz estaba un poco ronquita más de lo normal (Pero sexy jajaja ntc) grabamos las 4 rolas y luego fuimos a cenar a Burger King Fech, Sebas y yo, el problema en mi salud vino después!!... en la noche me sentí pésimo, me tomé 2 aspirinas y vitamina c, logré dormir, pero aún así me preocupaba la tocada del día siguiente.

Hoy por la mañana Limas (Bajo) fué el primero en llegar a mi casa, me sentí mejor que la noche anterior; llegó toda mi banda y después la camioneta de la UAM para llevarnos al auditorio, empezamos TERRIBLEMENTE TARDE, pues la camioneta llegó una hora tarde, hicimos la prueba tarde etc... y ese asunto del monitor me frikeó un poco, aún así traté de dar lo mejor de mí, EXPRIMÍ mi voz hasta el último minuto, ya en la rola número 7 u 8 iba siendo más y más escasa, pero lo logré... LA LIBRÉ.

Mi voz está afónica a más no poder, pero ya, tengo toda ésta semana para recuperarme, y mi mamá...preocupada de que no vaya a ser influenza jaja; Hoy fué la primera tocada con Rubén Limas en el bajo de mi banda, y estubo de LUJO, hoy puedo decir que tengo tocando conmigo a LOS MEJORES! Después del show, regresamos a mi casa y estuvimos cotorreando un rato Limas, Alan (Batería) y yop, fuimos a comprar galletas y nos tomamos unos cafés, cuales abuelos.

Ya salieron otras 2 tocadas y en la misma semana, el 29 de Julio en Fundación Sebastian y el 1ro de agosto en el bar El Granero. La escuela ???.....mmmmm pues ahí está bien gracias...la verdad que ni he ido... o mejor dicho no he podido ir!! Entre todas éstas cosas que la neta para mí se vuelven más importantes que unas clases de flojera inmensa.

Mi madre llega el viernes! Estoy emocionada porque la extraño mucho, no la veo desde semana santa y si siento que tengo mamitis todavía, aver cuando coincide una visita de mis papás con una tocada, pues aún no me han escuchado con banda, se quedaron con esa imagen mía tocando covers en el café de Tuxtla Gtz. Además la visita de mamá significa pláticas de horas enteras, mostrarle mis nuevas rolas, que conozca a mis amigos y COMER BIEN! Adiós a las malpasadas BÁRBARAS al menos por 4 días voy a comer bien rico!! jajaja.

ROCK ON!!... (MEJOR DICHO) ... POP ON!!

Y en el Contrabajo...

2009-06-02T19:10:00.000-07:00

El pasado fin de semana aquél chico que conocí hace poco y me cautivó volvió a pisar mi ciudad. Ricky Rodriguez. Vino a tocar en un concierto con Magos Herrera, la presentación de su nuevo disco en el Teatro de la Ciudad del DF.

Regresó después de haberle dado la vuelta al mundo, desde que lo conocí el pasado Abril y platicamos en aquél café de Reforma me dijo que regresaría a México a finales de Mayo; la idea en un principio era una serie completa de presentaciones, pero con todo el Influenza Shit los planes se modificaron así que solo venía 1 día, 1 concierto y con Magos Herrera.

1 día?? Me cuesta reconocer que había estado esperando Mayo, pues me moría por volver a verlo, pero... 1 día?? En su myspace tiene fechas hasta septiembre y ninguna en México así que quien sabe cuando vuelva; en dada situación estaba 100% segura de que no podía perderme el concierto de Magos en el Teatro, nunca la había escuchado, no soy amante del Jazz, de las improvisaciones eternas, ni de ir sola al centro histórico en la noche, pero ésto iba más allá de todo eso, era el chico del Contrabajo, que venía por un mísero día y quería verlo.

La pasada pascua que fui a Chiapas pasamos a San Cristóbal de las Casas y le compré una camisa artesanal que me gustó mucho, no sabía ni cuándo iba a poder dársela, pero me gustaba la idea de que un músico que viaja por todo el mundo usara una camisa artesanal de mi estado; la tenía guardada desde entonces, la metí en mi bolsa junto con mis cosas y me encaminé al teatro.

Estaba por llegar a la taquilla cuando se acercó una señora dirigiéndose a mí...

-Oye disculpa vas a comprar boletos?
-Ehh?...Si
-Cuántos?
-... Uno
(Tipo de la taquilla enojado: - Señorita!...quien sigue?? Señorita!!)
-Te vendo éste, si no se me va a quedar
(Lo observé y ví que era en una zona más cerca del que yo pensaba comprar)
- Pues... Yo iba a comprar en la zona de atrás
(Señorita!!)
- No importa te lo vendo al mismo precio al que ibas a pagarlo

Yeah! Perfecto inicio, entré y tenía una muy buena vista del Show, vi los instrumentos acomodados en el escenario, la batería, el piano de cola y el contrabajo; depués de que vocearon la primera, segunda y tercera llamada, salió un tipo presentando a la banda de Magos, todos de New York... Y ahí estaba él... "Ricky Rodriguez en el Contrabajo".

Fué un deleite verlo por primera vez en escena y por segunda vez en mi vida, es obvio que el no podía verme a mí, pero era más obvio aún que yo no podía quitar mis ojos de él. Toca verdaderamente increíble, y no había escuchado a Magos nunca, canta CABRÓN. Disfruté del show, transcurría un tema tras otro, mientras yo analizaba el teatro y con ello la manera de colarme a la parte de atrás terminando el concierto, hubiera sido fácil llamarle pero en el MEJOR MOMENTO Y MÁS OPORTUNO si....me quedé sin crédito. En cuanto la última canción terminó tomé mis cosas para emprender la huída, dispuesta a pelearme con los vigilantes del teatro de ser necesario, (lo imaginé y me pareció divertido, algo dentro de mí me dijo "a que no te atreves") Mi objetivo era llegar a él.

Así que salí disparada, pero la gente tambien!! Ahh!! los odié, para entrar a la parte de abajo tenías que salir y entrar por otra puerta, lo hice con dificultad, pues al estar saliendo toda la gente fué algo así como caminar en un río con la marea en tu contra; una tipa de lo más mamona me detuvo antes de entrar a la parte de abajo...

-Ya terminó el evento
-Si ya lo sé, pero se me olvidó algo
-Qué cosa?
-(Qué te importa imbécil!?!) ... Mmmi ... celular
-Córrele

En el peor de los casos ya extremos había pensado brincarme el escenario para meterme por una de las partes laterales del teatro, lo que fuera la neta (A QUE NO TE ATREVES) pero no fué necesario, vi arriba al baterista que pronto se acercó a saludar a unas personas que estaban abajo y entonces le hablé...

-Oye!-

Me sorprendió su amabilidad y la sonrisa que me regaló, se acercó a mí

-Hola! Oye antes que nada muchas felicidades tocas padrísimo (Ya sé que había que hacer la barba un poco, pero no era el caso, de verdad el tipo tocaba para caerse de la silla)
-Muchas gracias! Qué bueno que te gustó el show chica
-Siii, oye una pregunta no está por ahí Ricky?
-Si si, aquí anda, ahorita le hablo, ¿Cómo te llamas?
-Lulu Mena- Le devolví la sonrisa
-Claro! ahorita le digo ... Ricky!!!!
-Gracias!

El baterista era un pan, pero para mi poca fortuna no era el mismo caso de la tipa corrosiva y mamona que regresó a mí!! la misma tipa! que no me quería dejar pasar en un principio.

-Oye tienes que desalojar ésta zona, porfavor pasa al lobby
-Ok ahorita voy-Gruñí
-Si ya ahora, ya no pueden estar akí
-Voy

Ricky por favor sal!!! La tipa mamona me dedicó una mala cara y se fué con otras personas que al igual que yo seguían ahí dentro, luego se volteó y volvía a dirijirse a mí, Ahh!! y de repente... Ahí estaba él, salió Ricky.

Lo ví más guapo que la última vez, con una ligera barba, una camisa color azul marino que le quedaba bárbaramente bien, sus arracadas en la oreja izquierda y una sonrisa que casi hace que el corazón se me saliera del cuerpo para vivir independiente. Ahí estaba, otra vez el TREMENDO acento boricua...

-Esa Lulu!! Cómo tu etás??

(Trataba con todo mi ser portarme lo menos idiota posible, algo típico en mí cuando alguien me gusta TANTO. Por favor Dios, no era el momento, nada de tartamudeos y comentarios o preguntas tontas)

Me emocioné horrible al verlo, recibí su abrazo y disfruté ver que la tipa corrosiva del teatro se alejó de mí para no molestarme más; platicamos un ratito de la grabación de mi EP, de su viaje a Puerto Rico, y de las fechas que la Influenza estropeó, el plan era quedarse más tiempo en méxico pero ya se iba mañana en la mañana. Fué entonces que llegó otra chava a saludarlo y parecían conocerse de tiempo pues ambos fueron muy efusivos, me sentí un poco incómoda porque ese era MI MOMENTO con Ricky, no me agradó mucho la idea de que llegara una chica güera con peinado extravagante hablando 2 octavas por encima de mi voz y a decibeles tan altos, como si quisiera que todos notaran su prescencia. Ricky me presentó con ella...

-Mira ella es Lulu, é cantante y viene con todo a la onda del pop nacional, arrasando, vas a vé que pronto va a etar arrasaaaaaando.

(La descripción se hizo aún más linda viniendo de él, qué buen cumplido)

La chava parecía buena onda, me saludó con un efusivo "ENSERIOOOOOO???? WOWWW, HOLAAAAAA, MUCHO GUSTOOOO!!!" Asentí con una sonrisa que intenté hacer paracer lo menos forzada posible, mi momento con el contrabajista estrella se volvió una plática de 3, y para mí la situación era cada vez más incómoda, no decía palabra alguna pues ellos parecían hablar de cosas desconocidas para mí, lo cual me limitaba a participar. Después de un poco Ricky dijo que tenía que subir, pues iba a haber un brindis con los músicos y con Magos, pero que bajaba en un rato, que lo esperaramos en el Lobby La chica no lo dudó un segundo y asintió efusivamente, en cuanto ella se fué, le dije a Ricky que yo tenía que irme.

Me dijo que ahora que fué a su casa en New York puso la foto que le regalé firmada, le dije que le llevaba otro regalo y le mostré la camisa de Chiapas, le conté de dónde venía y era precisamente del color azul de la camisa que llevaba puesta, le gustó mucho, me encantó ver su sonrisa cuando la recibió y me dijo...

-Ahora me toca a mi regalarte algo, voy a ir a unos lugares bien raro en Europa y te voy a traer algo de allá vale?

Me reí y le dije que no era necesario, no había nada que agradecer (Si supiera que con verlo me hace el día más increíble) Entonces volví a abrazarlo, le dije que había sido mágico volver a verlo y el tambien me dijo lo mismo, que esperaba verme pronto, volver a México.

Me despedí de Ricky y salí del teatro; un largo trayecto hacia mi casa me esperaba.

Lo logré y fué increíble, volví a verlo, sin duda un día para recordar.

El Aire de tu Casa

2009-06-02T10:40:00.000-07:00

Hace unos días me pasó algo muy cool que sentí la necesidad de postear en mi blog pero hasta la fecha no había escrito, y bueno, hoy es el día.

Iba regresando del teatro con unas amigas y antes de pasar a mi casa se me antojó ir a Mixup a ver si encontraba la peli de Kill Bill Vol.1 pues es una de mis favoritas; la busqué sin tener éxito en mi intento de encontrarla hasta que le pregunté a una chava que ordenaba unos discos y me dijo que estaba agotada, bueeno, ni hablar.

Kill Bill me parece una obra de arte de mi director de cine favorito y algo que me gustó muchísimo cuando la ví fué la música, así que a ausencia de movie, fui a buscar el soundtrack y ese si lo encontré, me puse a ver más discos, me gustaron varios pero en ese entonces mi presupuesto era reducido, una hora de todo lo que puedas agarrar gratis en Mixup sería un regalo perfecto! Desde hace tiempo tenía ganas de un disco de salsa de Putumayu, lo tomé para comprarlo junto con el Soundtrack de Kill Bill.

Fue entonces que pasé por el área en donde escuchas los discos con audífonos y vi una portada en particular que llamó mucho mi atención, me pareció muy bonita; con un piano, una guitarra Les Paul y un libro abierto,el artista se llama Jesús Adrián Romero y el titulo del álbum es EL AIRE DE TU CASA, al principio no le dí importancia y fui a la caja a pagar mis 2 nuevas adquisiciones (Sepa Dios quén es ese wey!) pero no sé, hubo una curiosidad inmensa que me dijo "Escuchalo" y pues....ya estaba ahí a unos pasos, fué entonces que regresé y me puse los audífonos para ver "Qué tal".

La primera canción es la que le da el nombre al álbum y empieza con una guitarra acústica que se escucha WOW, de esas que me encantan, así que la primera rola me cautivó estaba buenísima...

Quiero respirar el aire de tu casa

Disfrutar de tu fragancia

Y llenarme de tí

Pensé que tal vez Jesus Adrian es un compositor nuevo que recién sacó su disco, bastante bien hecho por cierto...(Si yo estuviera en su lugar me gustaría que alguien me diera la oportunidad y escuchara el disco de esa tal Lulu Mena). Me llevé el disco a casa.

Lo puse en el estéreo para escucharlo con detenimiento, era justo el tipo de compositor que me gusta, acústico con piano, guitarritas,letras profundas y perfectamente bien estructuradas, de la gente de quien necesito aprender... y SORPRESA a la mitad de la segunda rola...

Que seas mi universo

Que llenes cada uno de mis pensamientos

Que tu prescencia y tu poder sean mi alimento

Oh Jesús es mi deseo

Es CRISTIANO! No lo percibí en la primera canción, pero en todas las demás es claro, el arte del disco está increíble, bastante bien hecho y producido por Kiko Cibrián quien anteriormente ha trabajado con artistas como Luis Miguel y Jesse & Joy. Viendo nuevamente la portada me di cuenta de que el libro abierto es precisamente un Biblia.

Me encantó el disco y me hizo recordar muchas cosas con éste tipo de música, no sé si ya lo había mencionado antes pero vengo de una familia cristiana, acudíamos a la iglesia desde niños como hasta que yo tenía unos...13 años mas o menos, tengo 2 tíos Pastores, con uno d ellos fué con el que viví cuando me fui a aprender inglés a EU terminando la prepa, allá fuimos a varios campamentos de jóvenes cristianos y yo tocaba en la banda de alabanza en la iglesia de mi tío, incluso compuse una canción para la iglesia con una versión en inglés y otra en español.

La razón por la que mis papás, hermanos y yo dejamos de ir a la iglesia no fué nunca por dejar de creer, sino por otras diferencias; yo siempre he tenido claro que Dios está conmigo y tiene un plan increíble para mi vida, a él le debo todo lo que tengo, todo lo que soy, me ha dado lo que le he pedido como entrar a Fermatta, conseguir una beca del 100%...siempre me abre las puertas y así me da a entender que la música es el camino que el quiere para mí. Por eso no tengo miedo si una puerta se cierra, sé que es porque se abrirá otra más grande.

Aparte de ésto creo en las señales y tomando en cuenta que la música es mi único mundo y que vivo en una burbuja, encontrar un disco en Mixup con una portada llamativa a mi vista, del tipo de música que me gusta y las letras que son mi hit es precisamente una de ellas, una señal de que ÉL está conmigo, y es que él sabe perfectamente por dónde llegarle a cada quien, justo ahora en momentos en los que me desviaba un poco del camino y tal vez hacía cosas no muy correctas, es como un " HEY!, AQUÍ ESTOY, ACUÉRDATE".

Y no puede ser más claro al decirme que ESTÁ CONMIGO.

La VERDAD

2009-05-28T10:02:00.000-07:00

Es aveces tan duro encontrarse de frente con la verdad, el darte cuenta de que todo era tan diferente a como alguna vez lo pensaste, duele y es un dolor mucho más fuerte al dolor físico, sólo lo puede entender la gente a la que alguna vez le han clavado la navaja más filosa en el corazón y en el alma, duele como si éstos dos tuvieran mucho más sensibilidad al dolor que cualquier parte del cuerpo.

Duele. Descubrir que no recibías de ese alguien lo que en realidad pensabas, que nada de lo que tu aportabas era en algún momento mutuo, y no por la necesidad de recibir algo a cambio (yo podría entregarte mi ser sin pedir nada a cambio) sino por la intensión de ese alguien de decirte mil cosas y hacerte sentir lo más increíble del mundo.

Duele. Saber que la gente que quieres mentía todos y cada uno de los días que estaba contigo y duele más el entender que eso puede ser posible. Yo no podría vivir con una mentira dentro de mí todo el tiempo, no tendría valor para mirarte a la cara, no viviría en paz sabiendo que tu tienes toda tu confianza en mí y a mi me vale un comino. Yo no; pero por lo visto tu sí, aveces es tan fácil para la demás gente que he llegado a pensar que tal vez soy yo la que está mal, tal vez la lealtad ha pasado de moda, talvéz la tonta soy yo por confiar tanto en esas personas para después topar con pared y ver que todo era falso, y es que las personas en las que más he confiado en mi vida han sido las que más me han destruído.

Debería haberme acostumbrado, ojalá eso fuera posible, me pregunto qué pasaría si pudieramos VER nuestras almas como algo físico, como un cuerpo, ¿Qué aspecto tendría la mía? tan lleno de cicatrices, talvéz esa sea la razón por la que no es algo tangible ni visible.

Ya no quiero sonar tan EMO, pero no puedo evitarlo tenía que desahogarme, me consuela el saber que tengo un refugio a donde ir y mis metas en la vida son mucho más grandes que cualquier cosa y cualquier problema, eso me mantiene a flote. Porque la música nunca va a traicionarme y mi guitarra es la única que me conoce en todos los estados de ánimo, quien está ahí en un día triste, en un día feliz, nublado, soleado, depresivo, y siempre funciona mejor que cualquier medicina, me alivia, me arranca una sonrisa. Siempre.

¿Quieres saber por qué soy tan leal hacia ella y es para mí lo más importante del mundo?

...POR ESO.

Volverlo a ver

2009-05-26T11:35:00.000-07:00

Yo estoy aquí ... y él ... en Cuba
Yo estoy aquí ... y él ... en Alemania
Yo aquí ... y él ... en New York
Yo aquí ... y él ... no sé ... pff ... en Manhattan quizás

Y yo aquí.

Éste tipo de cosas son tan típicas que me pasen a mí en la vida. Como siempre. Aveces detesto tanto sentirme TAN atraída a las dificultades, a lo aparentemente imposible, a los sueños guajiros.

Y me siento tan rídicula solo con el hecho de IMAGINAR la posibilidad de que ÉL tuviera algún interés en mí; que pensara en mí alguna vez en algún día; ÉL que parece tenerlo todo, la vida que yo tanto quisiera tener y que a la vez le envidio. ÉL, quien me parece un ser tan admirable, con tanta visión, tanta pasión por lo que hace y tanto éxito que se ha convertido ya en un nómada del arte por todo el mundo.

Sólo lo he visto una vez ... en persona; y mantengo viva la esperanza de volverlo a ver; sea cual sea el día en el que él se pare por mi país para después volver a irse.

Es como magia.

Es sorprendente.

Y nuestra pasión en la vida es la misma.

Me cegó.

Lo admiro.

Y su habilidad musical me motiva a ser cada dia MEJOR.

Nada mejor que alguien que te incita a superarte.

ME SIENTO VIVA.

Yo AmO(Corazoncito)...

2009-05-12T18:08:00.000-07:00

John Mayer
Crepúsculo
Edward Cullen
Mi Takamine O' Mine
Mi Telecaster Americana
Hershey's
Enchiladas suizas de Sanborns
Michelle Branch
Presuntos Implicados
Shakira
Francisco Céspedes
Chiapas
Café Moka
Comida de mamá
Dunkin Donuts
'El Jarocho' Coyoacán
Helado de Piñón
Pan de 'El Globo'
Dairy Queen Blizzard
Pizza Dominos 4 Quesos
Queso
Tacos al pastor
Italian Coffee Frioreo frappé
McDonald's Caramel Sundae
Teriyaki Subway
Cervezas Corona Barrilito
Heineken
Chili's
Crepas dulces y saladas
Nutella
Corn Pops
Camarones al mojo de ajo
Micheladas con Camarón(y pulpo)
Piña Colada
Quentin Tarantino
Cine Mexicano
Kate Hudson
Comedias Románticas
Chicago movie
Ir de compras
Gorritos
Pantalones tipo 'fisher'
Lentes de sol fashion
Donna Karan fragances
Exfoliar mi cara
Adelgazar
Centro Histórico del DF
Viajar
La playa
Música POP de los 90's (Britney, BSB, Christina, Lynda, La onda Vaselina, Savage Garden...)
Tylor Guitars
Plumillas Jim Dunlop
Cuerdas D'Addario
Ver FRIENDS
Los Simpson
Argentinos guapos
Twittear
Tomar fotos
Clima frío
Toboganes
Aparentar ser mas joven
Hacer reír a la gente
Tower Records
Hot Topic
Parque de la marimba (Tuxtla)
Pianos de cola
Scrabble
Ataques de risa
Ser simple! (risa)
Fogatas
Que la pizza llegue tarde y gratis
Tacos Casa Blanca (Tuxtla)
Hot Dogs de la 5ta (Tuxtla)
Las Pichanchas (Tuxtla)
Sushi de Camaron empanizado y Philadelphia
San Cristóbal de las Casas
Mi casa(En Tuxtla)
Mini Cooper
Miradores
Columpios
Doritos Nachos
Tonicol
Red Bull antes de tocar
Cerrar los ojos mientras toco baladas
El feeling después de una exitosa tocada
Mis músicos
Choros cursis
"Estrenar"
Luna llena
Atardeceres color naranja
Cascadas
Masajes
Mi cumpleaños
Ser Mexicana
Soñar
A mis amigos

... A TÍ :D

A MI FAMILIA

A DIOS

... A LA MÚSICA!

AFTER Influenza Break...

2009-05-12T17:28:00.000-07:00

Regreso a la vida normal después de las vacaciones a causa de la Influenza; y en la escuela nos quitan nuesta ÚNICA semana de vacaciones de verano, fué una sorpresa de MUUUY mal gusto, además de que habrá clases algunos sabados.

No habrá UN SOLO DÍA LIBRE de aquí al final de semestre a mediados de Agosto, así que no queda otra mas que retomar el ritmo normal de estudio, eso implica despertarse temprano, no desvelarse (entre semana) y seguir el calendario de estudio programado por mi misma de acuerdo a mis materias, dedicarle el tiempo que se merece a mi Guitarra y tambien retomar el Piano. Decidí programar un tiempo especial para estudiar a John Mayer, mi músico favorito, el HIT de mis hits, para no solo admirarlo como enferma, sino aprender de él, voy a estudiar sus armonías, sus puentes instrumentales, a sacar sus canciones y sus solos. Ya con eso hay bastaaaaante trabajo por hacer.

Hace poco fui con mi banda a Toluca a grabar un EP de 5 canciones que será EL EP, el mero mero, fueron 2 días de lockout maratónicos e intensos y tuve la oportunidad de invitar a grabar el bajo a un chico que conocía de la escuela y sabía que era un MUSICAZAZAZO, Rubén Limas. Sin duda me quedé con la bocota abierta, me encantó su actitud tan positiva desde que le llamé un día antes a las 11:30 de la noche sin NUNCA haber escuchado mis canciones ni haber ido a un solo ensayo para que llegara a mi casa al siguiente día a las 6 de la mañana...y me dijo que SI!! WOW!! Y qué decir el groove que trae! además de propositivo, accesible, buen oído, sonido..etc. GRACIAS!! El EP va a quedar increíble y me di cuenta de algo... YO QUIERO A RUBEN LIMAS PARA MI BANDA!!!

Aún falta hablar con él y proponérselo; yo (como para todo) soy BIEN ñoña y además penosa en ese aspecto, ya sé que no es una declaración de amor tampoco pero si quiero cantársela bonito y decirle que ÉL es el bajista que necesito.

El EP quedará listo a finales de Mayo o principios de Junio, y ya con eso terminado nadie nos para; Pedro Mendoza nos grabó y se encargará de la mezcla y masterización, Uff! de igual manera un rifado, estoy tremendamente agradecida con él por sus atenciones y la oportunidad de grabar en su estudio, se portó increíble con nosotros, Alan en la batería y Cozobi en la guitarra son de ORO para mí, sé que tengo a los mejores y los cuidaré mucho para que crezcamos juntos; estoy ansiosa por escuchar el resultado final!

Por ahora estamos en break de presentaciones pues no hay una cercana, teníamos una para el 22 de éste mes, pero la Influenza Shit movió todo y ahora parece ser que quedará para finales de Junio, aun falta confirmar bien la fecha, pero va a estar bueeeeeena, el lugar y el escenario están padrísimos. AJÚA!

Mi hermana se fue a La India!! QUE QUE QUE?!?! Llegó el miercoles pasado de Chiapas para transbordar a NY, luego Bruselas y finalmente Nueva Delhi; Su vuelo MEX-NY se canceló y nos jeteamos en el piso del aeropuerto, hicimos corajes...etc, pero finalmente se fué y ya está del otro lado del mundo. Sé que está feliz y que chido por ella, pero psss....se sintió TAN feo =(

A estudiar!! a Tocar!! a Sonreír!! y a Vivir!!

PARA ADELANTE!

EL AMOR DE MI VIDA...

2009-05-05T00:47:00.000-07:00

Soy infinítamente afortunada de vivir para la música y por ella, soy amante de las melodías, enamoradiza de mis guitarras y cada día descubro el compromiso que tengo para con ella en ésta vida.

Hoy vino Mike Pantoja y compusimos una canción increíble, el miercoles pasado escribí con mi amiga Marcia y en éstas vacaciones de epidemia me ha dado por plasmar mis sentimientos en papel, la composición es mi más grande pasión en la vida; escribir una canción es el agasajo más grande que existe en el mundo, nosotros que podemos hacerlo tenemos la responsabilidad de hablar por todos aquellos que no lo hacen, "Un gran poder significa una gran responsabilidad" (Como en Spiderman) ;-) mi finalidad es tocar tu corazón con mis frases, que te identifiques con ellas, es hablar por tí en el hermoso idioma de la música, ser tu intérprete, vocera de tus intenciones, de lo que tu alma busca decir. En canciones que se queden para siempre, arrancárte una sonrisa con mi voz, hacerte el día, el mes, EL AÑO.

Es a Dios a quien debo todo lo que tengo y soy.

Bendita sea la música.

The TAKAMINE is MINE

2009-04-23T23:03:00.000-07:00

Te ví una tarde de Diciembre y me enamoré de tí, sobresalías de entre las demás, por tu forma, tu brillo, mis ojos se jalaron como imanes hacia tí y me dí el lujo de tocarte; tu sonido cautivó mis oídos, tu suavidad mis dedos, tu belleza mi vista y supe que tenías que ser mía! te dejé en el lugar en donde te encontré, pero tenía por seguro que regresaría por tí. Pronto.

Te extrañé en cada tocada, en cada show, en cada tarde de composición y desahogo, te deseaba conmigo, nadie iba a cuidarte como yo. Te soñé, te visité 2 veces en el lugar donde esperabas por mí.

Tuve la oportunidad de que por fin pertenecieras a mis manos, a mi vida y a mi música; viví la tentación mas grande de mi vida, pero de una forma deshonesta, no era puro como mis ansias de tí y esas cosas traen consecuencias no gratas; sabía que si de verdad te amaba tenía que esperar paciente por tí y no precipitarme; o mejor dicho... tu tenías que esperar por mí! Tenía miedo de regresar a aquel lugar y ya no verte, que alguien más se hubiera llevado tu corazón, el corazón que sentí que pertenecía A MÍ desde la primera vez que te tuve cerca. TENÍAS QUE ESPERARME!

Y porfín el día llegó, fuí por tí como alguna vez te lo prometí y me lo prometí a mi misma, te dije que regresaría! y te llevé conmigo, a mi casa, a mi vida, a mi música, al futuro que nos espera a tí y a mí juntas.

Tántas canciones por escribir!

Tantos shows por presentar!

Tantas cosas por aprender!

Tantas por grabar!

Tantas tardes de nostalgia!

De felicidad

De tristeza

De euforia

De nervios

De Emoción

De Enojo

De mi bipolaridad repentina

...Y siempre tocando mi guitarra ... Ahora tú.

Tantas ocasiones para presumir que perteneces a MÍ.

Con nadie podrás estar mejor que conmigo porque sé que nadie te quiso tanto como yo.

Y lo que viene es GRANDE! Agárrate!

Hoy te tengo aquí, ERES MÍA!

MI TAKAMINE..... IS MINE!

Un día de 30 horas

2009-04-20T17:20:00.000-07:00

Hoy hace una semana que regresé de vacaciones de semana santa, que sin duda sirvieron para un break que era más que necesario y añorado, fué un desconecte TOTAL y además para recuperación de mi garganta, regresar con la pila al 100.

Y hoy, exactamente a una semana comienzan los examenes en la escuela, primeros parciales, trabajos que entregar, piezas que tocar, cosas que traer "al tiro" y sumado a ésto... tengo una presentación el miercoles, 'MUJERES TRABAJANDO' junto con otras 3 cantautoras en el breve espacio condesa. Ésta tocada me apresuró un poco las cosas pues al acordarla no me había percatado de que ere en semana de examenes ni mucho menos a la hora de mi examen de guitarra; así que adelantaron mi examen para el día de hoy, ni hablar, tuve menos tiempo para estudiar; pero aunque la presentación me pone en apuros, es imposible no añorarla, ya quiero que sea miercoles a las 8pm, para tocar!! es lo que me motiva ahora.

La semana pasada ensayé con mi banda jueves y viernes por la mañana, ensayos matados de horas consecutivas en los que repasamos y afinamos 4 canciones y armamos con banda otras 2 para un total de 6, pues el próximo fin de semana iremos a toluca a grabar un EP, mi demo con banda...FINALLY!

El sábado después de celebrar el cumpleaños de mi amigo y baterista Alan en las trajineras de Xochimilco tuve mi primera sesión con Nori en Fermatta para su proyecto de producción avanzada, en el que va a producir 3 de mis canciones. Grabamos maquetas de guitarra y voz con la estructura final de "No pretendo", "Una Salida" y "Libre"; estrené mi maravillosa, excelente hermosa y recien adquirida Takamine ;) pero terminé....MUERTA, pues llegando de Xochi me tuve que hacer un café cargadísimo para no morir a plena grabación, pues terminaba a las 6 de la mañana y así serán todas las del proyecto. Fué divertido, me divertí con mi amigo, nos reimos de un acento venezolano, aprendí lo que es un blackberry y el twitter, me reí mucho en esa madrugada de domingo y no puedo creer aun que no hayamos alcanzado a grabar la voz, se tuvo que sacar otra sesión para hoy a las 8:30.

Dormí 4 horas y me fui a casa de Yorch para que me ayudara con la tarea de Sistemas MIDI, y de pasada a estudiar, porque no se nada!!! soy una papa para todo lo que tiene que ver con grabar o secuenciar cosas en la compu. Moría de sueño, me tomé una "bomba" y ,e repuso como por 2 horas pero después me dió el bajón y caí como piedra al llegar a mi cama. Me despertó (gracias a Dios!!) mi querida amiga para que la ayudara con su tarea que consistía en entrevistarme y pues obvio que quería ayudarla, como no hacerlo??.

AAhh!! la luz se fué y no pude terminar mis trabajos para la clase de hoy, así o más inoportuno??? tuve que despertarme hoy a las 6 de la mañana para hacer los 2 que me faltaban!

El vuelo del abejorro para mi examen de instrucción resultó mejor de lo que pensé que sería, pero una vez más la lectura de comping volvió a partirme la maceta en el examen, sin duda no memerecía una buena calificación, no le he dedicado el tiempo que quisiera a mi lira.(Perdóname!!).

Tengo que terminar el tema que me pidió mi amiga Bel para "PASAJE-4" la serie de TV que va a presentar como su tesis de ciencias de la comunicación, va a quedar de lujo! tengo toda la idea, así que a darle! eso tiene que estar en su mail antes del viernes.

Ni hablar! a dormir cuando se pueda!

... VAMPIRE!!!

2009-04-08T17:29:00.000-07:00

Hace unas semanas una amiga me regalò un libro que desde hace tiempo tenìa inquietud de leer, ya eran muchos los comentarios que escuchaba de èl que tenìa que descubrir de què se trataba, ella se me adelantò ...y vaya! "GOD! THIS IS THE BEST BOOK EVER!!"...CREPÙSCULO.

Debo admitir que las historias sobre vampiros nunca se me habìan hecho atractivas en absoluto, incluso nisiquiera vi la pelìcula cuando fuè estrenada y estuvo en el cine, mi hermana si y me la recomendò varias veces pero...vampiros??? AJA!! que irreal!! no gracias :P

La historia de Bella Swan y su peligroso amor por Edward Cullen me cautivò desde las primeras pàginas, amè desvelarme leyendo o hacer a un lado mi tarea y deberes, me llevè el libro incluso a la escuela para leerlo en clase!!(procuraba sentarme hasta atràs atràs atràs jajaja) hasta mi viaje en Metrobùs se volvìa màgico dejandome envolver por Forks, y no importaba cuàn estresante o pesado hubiera sido el dìa, llegaba a casa y el sarcasmo de Bella me ponìa inevitablemente de buenas!!.

Durante el vuelo a Tuxtla Gtz el pasado jueves el chico sentado a mi lado parecìa cansado y con ganas de dormir...SORRY!!!!! Tuve que prender la luz para ver què pasaba con la huìda de Bella a Phoenix escapando del rastreador. Ya aquì en mi querida Tuxtla terminè de leerlo, el pasado sàbado... y me sentì triste!!! no querìa que terminara nunca, me tardè mas o menos un mes en leerlo todo, de poquito en poquito como te comes el chocolate mas delicioso para que dure màs, y no estoy exagerando si digo que mi vida es diferente despuès de Crepùsculo.

Al dìa siguiente de terminarlo fui por LUNA NUEVA, el segundo de la serie, me consuela saber que la historia de Bella y Edward no terminò aùn.

MI FAVORITO.

Hay una cosa de la que estoy completamente segura:

Estoy total y perdidamente enamorada de CREPÙSCULO.

¿Porquè Molino de Viento?

2009-04-07T12:00:00.000-07:00

Creo que no habìa explicado porquè el nombre de mi blog, "Molino de viento". Hace unos meses tuve la oportunidad de leer ALTAZOR del escritor chileno Vicente Huidobro y me pareciò una completa obra de arte, me cautivò la forma en la que las palabras a lo largo de los 7 cantos se van distorsionando y van surgiendo unas nuevas inventadas...què viaje! Y en lo particular me gustò el CANTO V, de donde tomè el nombre para mi blog, he aquì un fragmento:

La herida de luna de la pobre loca

La pobre loca de la luna herida

Tenía luz en la celeste boca

Boca celeste que la luz tenía

El mar de flor para esperanza ciega

Ciega esperanza para flor de mar

Cantar para el ruiseñor que al cielo pega

Pega el cielo al ruiseñor para cantar

Jugamos fuera del tiempo

Y juega con nosotros el molino de viento

Molino de viento

Molino de aliento

Molino de cuento

Molino de intento

Molino de aumento

Molino de ungüento

Molino de sustento

Molino de tormento

Molino de salvamento

Molino de advenimiento

Molino de tejimiento

Molino de rugimiento

Molino de tañimiento

Molino de afletamiento

Molino de agolpamiento

Molino de alargamiento

Molino de alejamiento

Molino de amasamiento

Molino de engendramiento

Molino de ensoñamiento

Molino de ensalzamiento

Molino de enterramiento

Molino de maduramiento

Molino de malogramiento

Molino de maldecimiento

Molino de sacudimiento

Molino de revelamiento

Molino de obscurecimiento

Molino de enajenamiento

Molino de enamoramiento

Molino de encabezamiento

Molino de encastillamiento

Molino de aparecimiento

Molino de despojamiento

Molino de atesoramiento

Molino de enloquecimiento

Molino de ensortijamiento

Molino de envenenamiento

Molino de acontecimiento

Molino de descuartizamiento

Molino del portento

Molino del lamento

Molino del momento

Molino del firmamento

Molino del sentimiento

Molino del juramento

Molino del ardimiento

Molino del crecimiento

Molino del nutrimiento

Molino del conocimiento

Molino del descendimiento

Molino del desollamiento

Molino del elevamiento

Molino del endiosamiento

Molino del alumbramiento

Molino del deliramiento

Molino del aburrimiento

Molino del engreimiento

Molino del escalamiento

Molino del descubrimiento

Molino del escurrimiento

Molino del remordimiento

Molino del redoblamiento

Molino del atonamiento

Molino del aturdimiento

Molino del despeñamiento

Molino del quebrantamiento

Molino del envejecimiento

Molino del aceleramiento

Molino del encarnizamiento

Molino del anonadamiento

Molino del arrepentimiento

Molino del encanecimiento

Molino del despedazamiento

Molino del descorazonamiento

Molino con talento

Molino con acento

Molino con sufrimiento

Molino con temperamento

Molino con fascinamiento

Molino con hormigamiento

Molino con retorcimiento

Molino con resentimiento

Así eres molino de viento

Molino de asiento

Molino de asiento del viento

Que teje las noches y las mañanas

Que hila las nieblas de ultratumba

Molino de aspavientos y del viento en aspas

El paisaje se llena de tus locuras

Y el trigo viene y va

De la tierra al cielo

Del cielo al mar

Los trigos de las olas amarillas

Donde el viento se revuelca

Buscando la cosquilla de las espigas

Lean ALTAZOR de Vicente Huidobro.

Meeting Ricky...

2009-04-06T13:01:00.000-07:00

Habìa sido un martes agotador, tal y como lo hice el semestre pasado concentrè en los martes y miercoles la mayor parte de mis clases y actividades en la semana volviendolos "mis dias fuertes"; lleguè a casa poco despuès de las 12:30 de la noche tras haberme quedado platicando con Mara y Fox en su coche, mi computadora se encontraba en suspensiòn, asì que antes de apagarla y dormir decidì checar si habìa alguna novedad en mi mail o en Myspace.

Y ahì estaba, un mensaje suyo adornaba mi bandeja de entrada en Myspace, aquel chico extranjero que conocìa desde hace algunos meses vìa internet y mensajes de texto por celular, una estrella del Jazz... ¿Su nombre? Ricky Rodriguez. Aunque su paìs de origen resulta ser Puerto Rico la famosa "Isla del encanto" nuestra comunicaciòn y trato habìa sido siempre un 95% en inglès, pues el llevaba un largo rato viviendo en Nueva York y parecìa serle màs còmodo que hablaramos asì. Leì su mensaje invitandome a conocernos en persona, "Maybe have some dinner or lunch", habìa venido a Mèxico para unos cuantos shows con Magos Herrera, se presentarìa en el Zinco y estarìa en el DF toda la semana.

No puedo negar que me emocionè al leer sus lineas, el estarìa aquì toda la semana, pero yo no! yo me iba el jueves a Tuxtla Gutièrrez y era martes por la noche, asì que sòlo existìa el miercoles como posibilidad para planear un encuentro; tomè mi celular para mandarle un mensaje diciendole que acababa de ver el myspace y que podìamos vernos mañana . Tras preguntarle su ubicaciòn en la ciudad me dijo que se encontraba en la colonia San Rafael, busquè en un mapa tratando de encontrar un punto de encuentro que no diera cavida a que el boricua-americano se perdiera, algo cerca de èl que resultara lo màs sencillo posible de encontrar. Altamirano, Paseo de la reforma...claro!!! "I meet you at the Angel of Independence i guess!". El asintiò y la hora que habìamos acordado implicaba que yo faltara a una clase, pero no me resultò de relevante importancia.

Era miercoles, soleado y con mucho calor, no podìa haber mejor lugar para conocer a un extranjero que no conoce de la ciudad, debo admitir que en los 2 años que llevo viviendo en el DF nunca habìa ido al àngel, me resultò una completa belleza de la arquitectura; y entonces mi celular sonò con un numero desconocido...pero con 55.

-¿Lulu?
-¿Si?
-Hola soy Chema estoy aquì con Ricky, llevo una camisa azul, me ves?

Girè mi vista a la izquierda y entonces vi del otro lado de la calle a 2 personas, el tipo mas alto de camisa azul agitàndome la mano.

-Hola! si ya te vì!

Crucè la calle y me acerquè a ellos, Chema se presentò conmigo muy amablemente y le entregò a Ricky un mapa para regresar al hotel sin problemas, se despidiò y se fuè, entonces que me dì cuenta de que lo habìa acompañado para evitar que el boricua se norteara.

Era casi igual o un poco diferente a las fotos, un chico aproximadamente de 1.70, delgado, tez morena, con una ligera barba y unas muy discretas marcas de acnè en el rostro, lentes de pasta, vestìa una playera color negro sin dibujos y era poseedor de una lindìsima sonrisa. Tras intercambiar nuestras primeras palabras èsta vez en español pude percatarme de que le resultaba un poco complicado el idioma, las palabras se trababan un poco en su boca antes de salir, pero eso si... El acento de su español era INDISCUTIBLEMENTE BORICUA!! A màs no poder.

Si hubiera tenido el tiempo del mundo y no tener que regresar a la clase a la que no podìa faltar màs, hubiera estado dispuesta a caminar Reforma de principio a fin con Ricky, pero no era el caso, el tiempo era algo reducido, entonces entramos a la primera cafeterìa que encontramos y nos pusimos a platicar de mil cosas. Lo conocì mil veces màs de lo que lo habìa conocido en myspace, platicamos de mùsica, de nuestras familias, de nuestras vidas; me dijo que el año pasado habìa visitado Mèxico mìnimo unas 40 veces! fuè entonces que surgiò mi duda y no evitè preguntarle:

-¿Cuàntas veces viajas al año?
-Mmmm... al mes... unas 13 ... o 15
-Vives en un aviòn!!

Ricky es un contrabajista bàrbaramente exitoso en el network del Jazz, despuès de su visita a Mèxico se dirijìa a Cuba, Alemania...no sè! pero pasaba la mayor parte de su vida viajando, como lo que cualquier mùsico desea... incluso yo! Fuè increìble estar sentada tomàndome un cafè frente a alguien tan sorprendente como èl; sentì plena admiraciòn pero principalmente sorpresa de su INMENSA sencillèz, estaba impresionada de que un Jazzista de tremenda categorìa fuera tan humilde, eso provocò que resultara aùn màs impresionada por Ricky.

Fuè una plàtica y una tarde inolvidable, querìa dejarle algo, algùn regalo para que se acordara de mì, le llevè una foto mia de la reciente sesiòn en Querètaro, la locaciòn de la ventana, en lo particular la que màs me habìa gustado, impresa en grande; a èl le encantò! y me pidiò que porfavor se la firmara, ya habìa pensado en eso y llevaba un plumòn en la bolsa (nada preparada huh??) entonces escribì detràs de la foto una dedicatoria para èl.

-Definitivamente quiero verte otra vez - me dijo.

Y yo tambien!! no sè cuando vuelva a verlo, pero con eso de que viene a Mèxico 40 veces al año espero que sea pronto, incluso tengo que ir a verlo tocar!.

Lo acompañè a tomar un taxi rumbo al hotel donde se hospedaba y yo me ocupè en regresar a Fermatta a mi clase de instrucciòn instrumental...asì es... de vuelta a la realidad.

Ese primer dìa de Abril fuè GENIAL.

Fuè el dìa que conocì a Ricky Rodrìguez. ;-)

Solo un sueño...Pero sin duda PROFÈTICO

2009-04-05T22:37:00.000-07:00

No parecìa estar soñando en absoluto, era el teatro Nokia en Los Angeles repleto de almas, un inmenso mar de personas que gritaban ensordecedoramente, sin cabida para un solo alfiler; definitivamente no tenìa la capacidad de admirar a cada uno como yo hubiera deseado, la luz casi me nublaba la vista sin darme permiso de hacerlo, como siempre, como cada vez que toco mi mùsica a un pùblico, pero èsta vez era sin duda alguna la ocasiòn màs especial y el escenario màs grande que habìa pisado hasta ahora.

El escenario era exactamente igual a "Where the light is" John Mayer live from Los Angeles, solo que en èsta ocasiòn quien tocaba para la gente era yo, acababa de terminar una de mis canciones, las cuerdas de mi guitarra apenas podìan escucharse ante el ruido que la audiencia ocasionaba, no podìa ser màs perfecto, simplemente no existìa posibilidad alguna, me sentì invencible como nunca antes, llena de vida, FELIZ. Era un momento que requerìa un cambio de guitarras (en èsta caso guitarras de ENSUEÑO) me acerquè al atril situado a mi lado en donde reposaba una radiante TAYLOR que brillaba presumièndome su color dorado; extendì mi mano para tomarla pero todo se volviò de repente extraño al darme cuenta de que mi mano era transparente, como la de un fantasma en las pelìculas y no lograba tocarla, la guitarra atravezaba mi mano una y otra vez en el intento; sentì tanta frustraciòn sumada a la furia y no dejè de intentarlo hasta que por fin mi mano volviò a ser humana y lo logrè.

Pensè que habìa sido sòlo un mal rato, pero me di cuenta de que no, las cosas comenzaban a empeorar, al intentar tocar esa guitarra me sentì como si hubiera retrocedido 6 años en mi aprendizaje, mis manos estaban tiezas y cerradas como las de una primeriza, la sensaciòn era lo màs parecida a alguien amarrado, atado, como no poder moverme, se me hizo un nudo en la garganta y entonces fuè cuando en uno de mis fallidos intentos por tocar algo la radiante Taylor cayò al piso hacièndose pedazos.

Un repentino silencio se expandiò en el auditorio, nunca habìa sido tan incòmodo, y la luz se habìa prendido, mire hacia el frente y no habìa ni una sola alma, toda esa gente habìa desaparecido y no quedaba nada màs que luces encendidas y un punzante silencio en un enorme teatro; me sentì triste, sorprendida y decepcionada, como si todo hubiera sido producto de mi imaginaciòn, no me quedò mas que sentarme en la orilla del vacìo escenario a contemplar la inmensidad del teatro; no puedo describir la sensaciòn de terrible sorpresa que me invadiò al mirar mis manos y verlas arrugadas, gastadas, venosas, tal como las manos de una anciana.

No sè si despertè inmediatamente, lo que sì se es lo que ese sueño quiso darme a entender, nunca habìa tenido un sueño que me dijera tanto; y lo que sentì en èl fuè que la vida se me habìa ido entera por estar atada a algo que no me dejaba avanzar, y todo lo del principio con el auditorio lleno no habìa pasado nunca de ser un sueño guajiro.

Fuè entonces que supe lo que tenìa que hacer, no podìa ser màs obvio, ni podìa existir una mejor señal de que era el momento de deshacerme de aquello que me atormentaba, de lo que frenaba mis ideales en la vida.

Despertè. 19 de Marzo

Hogar dulce hogar

2009-04-03T21:44:00.000-07:00

Vaya! hasta que regreso al blog, tenìa poco màs de un mes que no escribìa, y en realidad que aveces es necesario, han pasado tantas cosas desde la presentaciòn en el mesòn de la guitarra (ultima entrada) ...MUCHAS. Hoy por fin tengo suficiente tiempo libre para escribir, pues ayer en la noche lleguè a Tuxtla Gutièrrez, de vuelta a casa despuès de intensos meses en el DF, y aunque desde que iniciè la universidad no vengo màs que 2 veces al año ÈSTE es mi verdadero hogar; no existe mejor manera de desconectarme del mundo real, de las obligaciones, de la escuela y del smog de la gran metropoli que regresar a la tierra que me viò crecer, y bueno, tambien vuelvo a ser hija de familia.

El pasado Marzo ocurriò lo màs genial! La noche despuès del show en El Hijo del Cuervo tuve un sueño terriblemente impactante que me moviò y fuè inevitable tomarlo como una señal, nunca habìa tenido un sueño que me dijera tanto, que expusiera de tal forma mis temores, asì que cuando despertè el Jueves 19 supe LO QUE TENÌA QUE HACER, no me importò desayunar ni ir a la escuela, mucho menos acudir sin "previa cita" a donde me dirigìa, simplemente tomè mi mochila con mis cosas y fuì al lugar en donde mis sueños se frenaron desde Junio del 2007, fuì decidida a recuperaro pasara lo que pasara, teniendo que inventar lo que fuera en caso de verlo necesario, sòlo tenìa una cosa clara en mente: NO ME IBA DE AHÌ SIN MI CARTA DE RETIRO.

Fuè toda una odisea, una anècdota que contar, y aunque no fuè facil en ABSOLUTO, resultò mejor de lo que alguna vez pensè que serìa, estuve ahì todo el dìa y no sè cuantas horas esperè, pero màs valia esperar horas que años atada a algo que no me estaba dejando avanzar y que se habìa convertido en mi mayor dolor de cabeza y mi depresiòn, y finalmente el Viernes 20 de Marzo salì de ahì para ya no regresar, conseguì mi carta de retiro y me sentì la mujer màs feliz del mundo, LIBRE como lo deseaba desde hace tanto tiempo, LIBRE! Volviendo a empezar, me sentì NUEVA....y LIBRE!

Decidì que ya nada iba a detener el motivo que me ha movido a hacer todo lo que en mi vida he hecho hasta ahora, lo que era mi hambre de por cumplir un sueño ese dìa ya con mi carta en mano se volviò mucho màs que eso, se volviò mi razòn, mi deber; volvìa a empezar de cero y con el doble de impulso despuès de una experiencia de esa magnitud, asì que me deshice de todo lo que no me dejaba avanzar, ya NADA va a detenerme.

Estos ultimos meses han sido intensos, ha atravezado un huracàn por mi vida, con tantas cosas que han pasado tan ràpido, tanto en en el aspecto escolar, sentimental y laboral (y no menciono el aspecto musical porque tiene que ver con los 3). Ahora que estoy de vuelta en mi casa me doy cuenta de que todo es tan diferente a la ùltima vez que vine hace 3 meses; ayer por la noche tomè el vuelo de las 8:30 hacia Tuxtla Gtz, dispuesta a organizar mi mente en èstas vacaciones, ya que las situaciòn dentro de mi cabeza està como el cuarto del adolescente màs desordenado, asì que hay que acomodar cada cosa en su lugar, y de paso respirar aire puro, disfrutar del cielo azul y comer alimento de verdad!! preparado por mi mamà; para rematar un poco me enfermè de la garganta y las vìas respiratorias otra vez, asì que tambien me servirà para recuperaciòn y regresar con las pilas mucho màs que recargadas.

Èste es EL AÑO

Ma vie sur scène, MAGIE!!

2009-02-27T20:34:00.000-08:00

El día de ayer volví a vivir la sensación mas genial y apasionante del mundo; las luces sobre mí rostro, tu mirada fija en mí, mis manos sobre las cuerdas, mis sentidos sobre tí, y la música otra vez, fluyendo, corriendo dentro de mí, como cosquillas en el alma. Como magia. Como vivir un sueño. Como sentirlo, tocarlo, volverlo mío, y así es... Es mío, y nadie más lo siente así, ni lo entiende; y no sé si todos los que han hecho ésto alguna vez sientan lo mismo, lo que sí sé es que cuando estoy ahí arriba me olvido de la vida, de los problemas, de lo que viene y de lo que ya fué. Simplemente soy la persona que siempre he querido ser, y encuentro lo que llevo toda una vida buscando.

No hay nada que se compare a estar ahí arriba con mi guitarra y mi voz hablándote, cualquier sentimiento y vivencia se queda CORTO comparado con lo que me dá la música, desde días antes la presentación próxima se vuelve lo más importante para mí, y creo que la espero tanto que al momento de terminar la última canción, me parece imposible asimilar que ya haya terminado... "ya??? ya fué todo??", en días como ése puedo gritar, bailar, contar chistes espontáneos, abrazar a mil personas... soy la mujer más feliz sobre la tierra después de regalarte mi alma envuelta en canciones.

Y el día de hoy, puedo cerrar los ojos y tocar mi guitarra tan fuerte como se me dé la gana, el tiempo que a mi me plazca, y siento el torbellino dentro de mí....ahí está... mi razón de vivir, y a esperar lo que sigue!!

Bendito sea el escenario que pisamos; y benditos aquellos que nos escuchan, todos aquellos a quienes podemos tocar con la música.

Y ahora sin tí.... Trágico Jueves 19

2009-02-23T20:32:00.000-08:00

Uff! por fín tengo un poco de tiempo para tomarme el lujo de escribir en mi blog, hace mucho que deseaba desahogarme otra vez, y esque los días en éstas fechas me quedan cortos, no me alcanzan, no dan el ancho, entre miles de pendientes y compromisos paso de la mañana a la noche en un abrir y cerrar de ojos, otro día que se vá y otro que comienza; hoy me di cuenta de que ya prácticamente se terminaron mis "vacaciones" y bueno, me refiero a las vacaciones de la escuela, pues yo veía la fecha del 2 de Marzo muy lejos! como que aún faltaba un chiiiiingo, pero hoy llegó Vic(mi roomie) de Querétaro y me hizo caer en la cuenta de que 2 de Marzo... YA ES LA PRÓXIMA SEMANA.

-Qué onda Vic! ¿Qué te trae por aquí?
- Pues la escuela y ver si puedo encontrar trabajo
- La escuela? pero falta un chingo!!

Enseguida mientras me servía un vaso de agua me di cuenta de mi "chingo" de tiempo, una semana más.

Una semana más, y yo... con el mundo encima! Éstos ultimos días han sido un ajuste y desbarajuste de situaciones, emociones, sensaciones, y todo lo que pueda terminar en -ones; pero el día que se lleva el Trofeo en marcarme más profundamente la vida es el pasado Jueves 19; fué mi presentación de Arreglo III con la orquesta en la escuela pero todo lo que he vivido en los últimos tiempos se queda corto con lo que pasó alrededor de las 5 de la tarde; mi mejor amiga se fué. Así nadamás... del Jueves al Viernes ya no estaba. Marissa se fué a Canadá.

Ése día me desperté y me dijo que su vuelo se había retrasado, cosa que a mi me pareció genial, y si pudiera retrasarse toda la vida mejor; cuando regresé de coyoacán, tenía media hora antes de que dieran las 5, así que entre mi miedo, mis nervios y mi hiperactividad, agarré la primera hoja blanca que encontré en mi escritorio y me puse a escribirle una carta con TODO lo que siempre había querido decirle; me volví un charco, una tormenta corría por mis ojos mientras mi mano derecha castigaba al bolígrafo y le ordenaba a escribir más rápido. Wow, ya nisiquiera me acuerdo qué tanto escribí, fué mi corazón el que habló ésta vez; y ya eran las 5; doblé la carta, me sequé la cara, me soné la naríz y me dí unas cuantas cachetadas a mi misma; Marissa estaba en la sala con su novio y el nuevo roomie hablando de quien sabe qué, como "haciendo tiempo" y yo no sabía que demonios hacer! abrí el messenger y le escribí un mensaje offline diciendole que ya la extrañaba como estúpida y todavía nisiquiera se había ido.

Según yo había respirado profundo y las cachetadas me habían tranquilizado un poco, pero pocos minutos después de las 5pm ahí estaba ella en la puerta de mi cuarto diciendome las 3 palabras que más me han dolido en AÑOS: "Ya me voy"; intenté sonreírle una última vez, pero no me salió; sólo le di la carta y la abracé tan fuerte como sentí que ella me abrazó a mí, no podía emitir ni una sola palabra, sentí una impotencia horrible y me solté a llorar como nunca, no queria soltarla, en esos minutos maldije a las despedidas, a los aviones y maldije a Canadá también!!! Si algo aprendí ese día es que NUNCA voy a olvidar ese abrazo. El nudo en la garganta sólo me permitió con trabajo decir un "Te quiero", pero aveces los abrazos dicen más que mil palabras, me despedí de su perro Dymon, que ya sentía como mío; y en el momento en el que se cerró la puerta principal del departamento sentí que la vida me había arrebatado una parte indispensable de mí... y así fué; mi mejor amiga, mi confidente, mi roomie y mi hermana acababa de salir por esa puerta, y no regresaría en un buen rato.

Respiré, y regresando a mi cuarto me quebré a llorar tanto que me sentí estúpida, no sé cuanto tiempo tenía sin llorar tanto, y ahí estaba Iztli, mi Iztli abrazándome y viendome llover, y ese sólo fué el principio, todavía hasta hoy sigo lloviendo a ratos, como ahora en que escribo en mi blog; no soy la única que sufre por Marissa y esque despedirse de alguien es algo tán terriblemente cruel por más que sepas que va a regresar, y como me dijo Marcia... MÁS TE VALE QUE REGRESES HABLANDO INGLÉS COMO SHAKESPEARE!!!

Keep me where the light is...

2009-02-14T21:39:00.000-08:00

El día de hoy fuí testigo del mejor concierto de mi vida, después de rondar junto con mi amado novio los pasillos de Mundo E, nos topamos con Tower Records y entré por primera vez, nunca antes había estado en uno; al estar ahí noté el gran parecido con FYE de Estados Unidos, y la inquietud de mis manos me llevaron a cureosear por los dvd's musicales, nada me parecía atractivo ni novedoso, hasta que de repente... ahí estaba! "Where the light is", el concierto de mi músico favorito John Mayer que tanto deseaba tener, desde hace mucho tiempo, y me había sido imposible encontrarlo, lo habia buscado en todas las tiendas, de la A a la Z, se lo encargué a mi hermana cuando fué a USA hace poco, pero la distraída me trajo el "Any given thursday" cuando yo ya lo tenía! así es... ¡repetido! pero amé a Tower Records cuando tuve ese dvd en mis manos y me lo llevé a casa.

-¿Qué te parece si lo vemos ahorita?-le propuse a Iztli mientras transitabamos a bordo del fiesta gris por el periférico, propuesta a la que él no pudo negarse, así que llegando al depa nos instalamos en la sala, prendimos la televisión, apagamos la luz y nos dejamos sorprender por John Mayer.

Bastaron los primeros segundos de Neon para sentir que estaba ahí, mis 5 sentidos se trasladaron a aquella noche del 8 de Diciembre del 2007 en el teatro nokia, Los Ángeles; no sé porqué siempre que veo a ese tremendo músico en escena una que otra lágrima se desborda por mis ojos, nadie me hace sentir la música como él, es simplemente IMPRESIONANTE, 5 temas acústicos para abrir el concierto, y es un desbarajuste de sensaciones, algo casi casi "macabro" el ver como un tipo unicamente con su guitarra y su voz tiene idiotizado a un teatro entero donde no cabe ni un alfiler; ÉSE es el poder de la música.

8 temas más con el trío set y 9 con la banda completa, un total de 22 temas, un concierto de 2 horas y media; y definitivamente el mejor concierto que he vivido, wow, qué manera de hacer sentir la música; me hace confirmar una vez más que éso es a lo que yo quiero dedicar todos y cada uno de mis días, a tocar a la gente con una canción, divertirme en el escenario, expresar que el amor es lo que mueve todo en el mundo, hacer sentir a la gente como yo me siento escuchando a Mayer, y robarles una lágrima como el me ha robado mil.

El día de hoy, una vez más, volví a confirmarlo, y me atrevo a decir que el mejor cantante, guitarrista y compositor, en general el MEJOR músico de todos los tiempos para mí ... se llama JOHN MAYER.

En la mira...

2009-02-13T18:00:00.000-08:00

Desde hace tiempo vino a mi cabeza la idea de que tener un piano eléctrico sería GENIAL, pues quiero hacer del piano mi segundo instrumento, comencé a tomar clases particulaes y me he clavado tanto en el piano que la guitarra aveces ya no me responde igual ¿es cierta la teoría de que los instrumentos se ponen celosos? creo que estoy comprobando que sí; voy a la escuela a estudiar en un piano de verdad, pero creo que necesito uno propio, me urge uno propio.

Hice una lista de las cosas que deseo comprar con el paso del tiempo y algo de sacrificio; entre ellas están una guitarra Takamine electroacústica, una Telecaster eléctrica y una pedalera de efectos para mis guitarras; pero el objetivo más próximo es mi piano eléctrico Yamaha P-70, lo tengo en la mira, entre ceja y ceja, así que necesito encontrar un trabajo; aunque sea temporal, pero el P-70 ... será mío!

Viernes 13

2009-02-13T17:20:00.000-08:00

Tenía ya tanto tiempo sin despertarme después de las 12 del día y no tener que ir a la escuela, ya comenzaron mis vacaciones y ayer por la noche le hicimos una fiesta de despedida #1 a Marissa; con nuestras amigas que viven en el depa de arriba y resultó muy divertida entre cervezas, piñas coladas, soul citric mucha música y karaoke; creo que todas terminamos afónicas y morimos poco después de las 4am.

Hoy llamé a la disquera, a la que me referiré de ahora en adelante como "La innombrable", pues ya se ha vuelto una piedra tan molesta en el zapato que no quiero nisiquiera mencionar su nombre. Llamé para pedir una cita con el innombrable y platicarle mi situación, estrablecer las razones por las que quiero que me dejen libre, pero no me concretaron nada; al parecer el innombrable tiene una cita a la hora que yo quería acordar verlo, así que el lunes volveré a llamar para ver a que hora puede recibirme; pero creo que voy a ir a esperarlo afuera de su oficina y así ejercer más presión. Sin parecer exagerada de ser necesario iré diario o todos los días posibles, pues no es justo, yo tenía un sueño hasta el día en que llegué a ese lugar y me lo han frenado.

Por fin LIBRE!

2009-02-11T16:30:00.000-08:00

El día de hoy, Miércoles por la tarde; marcando mi reloj despertador las 6:34pm me declaro libre! por fin! libre de mi 5to semestre, libre de la escuela; hoy tuve mi último examen final, Instrucción V, me fué bien, no estoy satisfecha porque mi intenso perfeccionismo nunca me permitirá estarlo, pero estoy feliz, relajada, libre!! necesito festejar, irme a una fiesta, subirme a la azotea y gritar o algo! disfrutar de éste momento de felicidad.

Mi examen final de guitarra fué una odisea como de costumbre, los nervios me comen y las manos me sudan tanto que mi plumilla se despinta y "JIM DUNLOP" comienza a desaparecer, minutos antes de pasar al salón siento una extraña euforia y en el momento de sentarme y tomar mi guitarra estoy a punto de volverme charco, limpio mis manos constantemente en el pantalón, me muerdo los labios y la mayoría de las veces es tanto el bloqueo mental que al ver una partitura paso de estar en el nivel 5 (mi semestre) a estar en el nivel -1, pero trato de controlarlo y aveces, AVECES funciona.

Los dos sinodales comenzaron con las preguntas, escalas mayores a 3 octavas, arpegios de triada mayor menor disminuido y aumentado a 3 octavas y con inversiones, diferentes tonalidades, todo salió bien hasta que me resbalé en un disminuido, después toqué la pieza y me gustó como sonó, casi la disfruté, y disfruté mi solo, estudiado a más no poder, aunque a la mitad de los 3 minutos de improvisación se me olvidó! y ahí si comenzó la verdadera improvisación, apliqué el truco que me dice mi profe Carlos Castañón "si te pierdes y ya no sabes en que escala estás, corre!! no dejes de moverte!" hasta pisar en tierra firme y terminar la frase; lo logré. La lectura fué un caos, nunca he sido muy buena leyendo partituras, pero la melódica no estuvo TAN mal, la lectura de acordes NO TENÍA MADRE, fué lo más difícil del mundo, me tropecé un millón de veces y ése fué mi coco, lo que me bajó puntos.

Me fué tan mal con los acordes que cuando llegó la hora de salir del salón y dejar a los profes solos para "deliverar" mi calificación casi le doy un golpe a la pared, encontré en el barandal un cigarro casi nuevo, y no me importó de quien fuera ni quien lo había dejado ahí, lo agarré y lo desvaraté, me raspé las manos con el tabaco y grité "AAA!!" esperé, y cuando los profes me llamaron me dieron -para mi sorpresa- una muy buena crítica de mi examen; y eso vale más para mi que una calificación; en general me dijeron muchas cosas que me levantaron el ánimo; "tocas muy bien! a muchos les das una arrastrada, ibas por el diez, de no ser por la lectura". El profe más rocker y metalero dela escuela me dijo que le gustó como toqué la pieza y mi solo, WOW! Salí felíz!

Además de todo, hoy fué cumpleaños de mi mamá, y de Vic -mi otro roomie- fuimos a comer mariscos y se me antojaba ansiosamente una chela, pero me contuve! iba a ser mi examen en unas horas, además de que ahí mismo en la marisquería me encontré a un profe, que posiblemente sería quien me aplicaría el examen jaja.

Hoy concluí 5to, y de aquí a lo que sigue, pa' delante! a resolver los pendientes de las vacaciones, entre ellos hacer mis partichelas para cada uno de los integrantes de la orquesta que tocará mi examen de arreglo, pues ayer me llamaron y seleccionaron el mío como uno de los mejores! el 18 en plaza loreto. AJÚA!

Je suis nerveux...

2009-02-10T08:35:00.000-08:00

Mañana es mi examen de Instrucción 5, y estoy nerviosa; creo que no sólo es por eso, sino por varias situaciones que se aproximan a mi vida a corto plazo y que (algunas quiera y otras no) tengo que afrontar.

Me preocupa la situación de Fermatta, la renovación de mi beca SEP, la partida de mi amiga y roomie Marissa a Canadá; la broncota legal-musical en la que estoy metida y me mantiene amarrada a algo que NO avanza ni avanzará, la grabación de mi nuevo Demo, el fallido intento de cambio de depa, y... además de todo mi presentación en el Mesón de la Guitarra el 26; bueno, eso no me preocupa, mejor dicho estoy emocionada, ansiosa, pero quiero que todo quede perfecto, único e inolvidable tanto para mi, como para Moy (Duetos) como para la gente; necesito ensayar de ser posible todos los días y cuidar cada uno de los detalles, para que todo salga como yo quiero: Perfecto, pero ya muero de ganas por subirme al escenario, y durante ese momento dejar de ser yo persona, y volverme el artísta.

Para esas fechas de la tocada, Marissa ya estará viviendo en Canadá; y siento raro; no solo porque me encantaría que ella estuviera ahí para escucharme, sino porque simplemente No sé qué voy a hacer sin ella, nada va a ser lo mismo; la conozco desde que entramos juntas a Fermatta; pero hace un año que nos mudamos a un depa; y he aprendido a conocerla y quererla mucho, creo que es de mis mejores amigas, y aveces me parece intolerable que vaya a irse; me va a faltar un confidente, una hermanita, además de la revolución que se pronostica en la escuela el otro semestre! y ella no va a estar aquí! estoy triste, lo peor de todo es que nunca le he dicho lo importante que ella es para mí; pero no puedo dejar que se vaya sin decírselo.

Todo ésto en las vacaciones de cambio de semestre, es por ello que no podía irme a Chiapas, tengo muchos pendientes y cosas en mi cabeza y necesito aclararlas, necesito estar sola; aunque mi papá se haya enojado porque el piensa que voy a estar echando la flojera aquí en lugar de ir a verlos.

Estoy nerviosa; y me desahogo tocando el piano, escribiendo en un Blog, y tomando de 3 a 4 tazas de café al día.

Vacaciones por piedad...

2009-02-09T21:37:00.000-08:00

El semestre se me hace cada vez más largo, debe ser porque somos los únicos que regresamos de vacaciones navideñas y seguimos aquí....con el miiiiismo semestre, incluso regresamos a la parte más pesada, los examenes finales; y vaya que ha sido una temporada difícil; con todo el desmadre que está pasando en la escuela y el alboroto que están armando el disque "Rector" y sus achichincles; ésta semana de examenes finales ha sido el CAOS; una barquéz que nunca en los 2 años y medio que llevo en Fermatta me había tocado, primero corren a mis profes y nos prometen educación de calidad, y luego llega un chavo a mi clase como "profe" a preguntarnos "de que se trata su clase?? que van a hacer para el examen??" WHAT?? ÉSO mismo era lo que yo le iba a preguntar : que carajos vamos a hacer para el examen?! y el viernes, pasó lo mejor de lo mejor!! en el examen de Talleres de LEA se fué la luz! y como es auditivo, pues no había ni grabadora ni piano; entonces no hubo ja ja ja! CAOS y más CAOS.

El miércoles es mi examen final de Guitarra V, qué rápido se pasa el tiempo! ya voy a terminar mi 5to semestre, y sólo me restará un semestre más de instrucción de guitarra, pues son 6 para mi carrera; tengo miedo, esa media hora siempre se vuelve la más larga de mi vida; muero de nervios y se me resbalan los dedos,, ya necesito que sea miércoles por la tarde, desafanarme de la escuela! cerrar éste semestre; necesito vacaciones, tiempo para hacer mi música, sin la presión de la escuela; convivir con mis amigos olvidados, despertarme tarde, tocar el piano hasta la madrugada, definitivamente vacaciones para convivir conmigo.

Y ante todo ésto, la incertidumbre de no saber que va a pasar con la escuela; si todo es para bien, o para mal, sea lo que sea, toda ésta transición de poder, egos, y ver quien se friega a quien nos está tocando a nosotros; la nueva Fermatta.

Musicien Fou...

2009-02-07T20:52:00.000-08:00

Musicien fou, músico loco, en proceso, en crecimiento; mi nombre es Lulu Mena, tengo 20 años, soy la menor de 3 hermanos y radico en la ciudad más grande del mundo, el Distrito Federal. Nací aquí, un 20 de Octubre de los años 80's; viví en el Estado de México los primeros años de mi vida, hasta que en 1997 me mudé con mi familia al maravilloso estado de Chiapas, Tuxtla Gutiérrez para ser exactos, la ciudad que me adoptó de una manera increíble, inesperada, donde crecí físicamente y como ser humano, donde conocí la música de cerca; donde por fín pude tocarla, hacerla mía, incluso inventarme una propia. Fué en Tuxtla Gutiérrez en donde conocí a las personas que hasta la fecha han marcado mi vida, en donde aprendí lo que era la belleza natural, la cultura, el cielo azul de día y estrellado de noche; su comida, sus paisajes, su gente, sus calles, su música, su clima de locos y su sentido del humor se me dibujaron en el alma para siempre, y me hicieron a mí ser de Chiapas, volverlo mi casa, el lugar al que siempre voy a pertenecer.

No hay ningún músico en mi familia, o por lo menos no que yo sepa, pero desde que tengo memoria mi inquietud más grande fué aquello que llamaban Música, siempre me ha gustado cantar; y aprendí a tocar la guitarra a los 14 años, mientras cursaba 3ro de Secundaria en el Colegio la Salle de Tuxtla, a los 15 empecé a escribir mi propia música y mi propia letra; todavía recuerdo esa primera canción, fué como haber permanecido toda la vida bajo el agua y de repente salir a la superficie a respirar, entre feliz y desesperada; descubrí que para mí escribir letras es el placer más grande del mundo, lo que quiero hacer hasta el último de mis días.

Hace dos años que me atreví a regresar a la Ciudad de México, pero ésta vez yo sola; el objetivo? Cumplir un sueño y buscar otro; vine a estudiar la universidad a la escuela que me movió el tapete desde la prepa; cuando la ví anunciada en una revista, investigué sobre ella en internet y en una escapada vine con mi papá a conocerla a México; yo tenía que estar ahí!! Esa escuela se llama Fermatta; y hoy en día es en donde estudio mi licenciatura en Composición de Música Popular Contemporánea.

Acerca de mí, creo que soy una persona muy voluble, aveces siento que sigo siendo muy inmadura, quiero crecer pero no envejecer; soy apasionada en todo lo que hago, adicta al chocolate y al café, durísimo!!! soy asmática, alérgica al tequila y al polvo; victima del acné, fanática empedernida del cine mexicano; aveces demasiado loca, vanidosa y valemadrista, muy sociable, me gusta la gente, siento que confío mucho en ella incluso sin conocerla y eso me ha traido muchas cosas increíbles, pero tambien muchas decepciones; detesto el machismo, la informalidad, el tráfico, el metrobús y andarse con rodeos, soy directa a morir; creo que doy buenos consejos, feminista; impulsiva, egocéntrica, terriblemente perfeccionista en todo lo que hago, dependo tanto de mi estado de ánimo que he llegado a pensar que soy bipolar, me gusta mucho salir de fiesta, viajar, hacer bromas, reírme como loca y lo más importante de todo: LA MÚSICA!!

Yo soy Lulu Mena, musicien fou.

*MoLinO De ViEnTo*